Подумываю я книги о покере писать начать. Дело вроде прибыльное. Но пока дальше названий ни куда дело не сдвинулось. Пока публикую названия...


1. "Филантропия в покере" ( памятка начинающим)

2. "Цереберальный секс в покере" ( новинки покерного софта)

3. "Покер унд рыбалко - близнецы братья". ( периодическое издание
для джентельменов)

4."Покер для блондинок" ( в розовом сафьяновом переплете со
стразами. На трех страницах. В книге имееца отделение для губной помады и щипчиков для бровей, встроенное зеркальце , аудио записью. "Кто на сете всех милее, всех румяней и белее, также имееца комлект закладок - 4 шт(по колличеству промежутков между страницами) В форме хомячка, собачки, кошечки и попугайчика)

Новая профессия



На ниве покера зарабатывает, кто как сможет. Есть рекламщики, есть психологи, есть тренеры, есть профессиональные оценщики рук, есть организаторы турниров, есть те кто играет на этих самых турнирах……
Я вот тоже решил новый бизнес создать.

Зацените, други мои покерные ….


Рекламный слоган …..

ПРОФЕССИОНАЛЬНО СЛУШАЮ ИСТОРИИ ПРО БЭД БИТЫ !


Профессиональный слушатель историй про бэд биты. Выслушает Вас с полнейшим вниманием, посочувствует и поцокает языком. Успокоит, даст профессиональные советы, как перенести столь удручающее действо и спокойно его пережить.

Стоимость услуги : 1 минута разговора – 1 доллар США.

Дополнительные услуги :

1. Послать опа – 0,50 доллара
2. Полсать опа жестко – 1 доллар
3. Послать опа по матери – 2 доллара
4. Послать по матери (витиевато) 10 доларов.
5. Удаленно похлопать по плечу – 15 долларов


Звоните, мы всегда рады вашим звонкам !
Работаем 7 дней в неделю, 24 часа !


Может через чур оптимистично, но мне кажеца, что будет расходица, как горяие пирожки )))

Ваше мнения постите тут же )))

( Балин. Как бы не забанили. Реклама все ж таки )

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.
(с)пёр


Нету сета - нету бета

Абажаю рыбалку. Покер сродни рыбалке, поэтому покер обожаю тоже. Хочу рассказать про рыбалку, потом про покер. Читайте на здаровье.
Давно не был на рыбалке и решил наканец съездить. Залез в кантакт лист. Там у меня 175 апанентак. Перегаварил с 5-6 и адна сагласилась. Телко – блондинко с розовым со стразами телефоном и полным наборов блондиночных аксессуаров . Заехал за ней и мы поехали в рыбхоз один под Москвой. Пока ехали, зарядил мелкий моросящий дождь. DAMN Ну не беда, у меня палатка есть успокаиваю я себя. Заехали в магазин . Там набрал всякой снеди, шашлыка и выпивки. Чё за рыбалко без выпивки ? Тёлко трещит без умолку, рассказывая сваи блондинистые истории. Я слушаю в пол уха и веду машину, в предвкушении рыбалки и этой самой телко. Приезжаем.


Сразу начал ставить палатко. Проблема. Не аказалось колышков железных. DONKEY Ну не беда думаю, есть ножик и топор . Щас деревянных настругаю. Настругал. Палатко паставил. Телко сидит в палатке и наблюдает за моими действиями.
Я расчехлил три спиннинга, сделал из них донки, насадил кормушки и все это закинул в водоем . Ждем карпа.
Тем временем разважу кастер. И начинаю искать суамку с продуктами. Сумки нет. IDIOT Прыгаю в машину и еду в магазин. В магазине сумка стоит мирно рядом с кассой. MORON Хватаю ее, говорю спасибо кассиру и лечу назад.
Приезжаю, спрашиваю были ли поклевки. Блондинко говорит, што не знает. Лана. Вижу, што карп не клюет и начинаю развадить костер. Развел. Насадил шашлык и стал ево жарить.
Вдруг зазванил калакольчик. Клюнуло. А надо сказать, што карп клюет не по децки. Удилище выгибаецо в дугу и вот вот унесецо в водоем. Я со всех ног бросаюсь к спиннингу и начинаю вываживать рыбу. Карп сильный и просто так сдавацо не хочет. Тем временем на втором удилище тоже поклевка. И на моих глазах спиннинг уплывает в пруд. Вываживаю первава карпа. И бросаю ево на берегу не сняв даже с кручка. Прыгаю в воду и плыву за удилищем. Догоняю ево и плыву к берегу отпуская леску. Вылезаю на берег, начинаю наматывать катушку, в надежде, что на кручке еще кто-то сидит. Но крючок пустой. STYUPID Смотрю, где мой карп выловленный ранее. Карпа нет. Каким-то непостижимым образом он снялся с крючка сам и допрыгал до озера пока я плавал за спиннингом.Looser Забрасываю все это снова . И иду к шашлыку. Шашлык сгорел. Блондинко мирно спит в палатке. DAMN DONK MORON IDIOT LOOSER А апогеем всево этого являецо то, что у блондинко после того , как она проснулась, начались критические дни………..
Bad beet !
T_I_L_L_T !

Вот такой вот Даун свинг на рыбалке

rain-d4n:KPEMEHb, это та самая " Телко – блондинко "?:D

Ну да )))
ПРикинь аблом какой...

Народ где тут руки конвертировать ?

А сессия была кошмарной сегодня. Сначала мучался со скинаи, попутно играя по 4 стола. Потом онини с того, ни с сего обваливались. Потом интернет вырубило на 20 минут а там 6 столов. На ттрех я правда был удвренный уже. Когда включилось я за тремя столами был. Остальные блины сожрали. Вопщем и целом минус 40 баксов. Но к утру сделал наконец скин. И вернул все в зад... и еще + 20 американских рублей. Скином доволен до невозможности...

Талантливо что ?

Скачал чебе Визард и сижу пушбот тренирую. С этим новым анте в Онгейме надо свой пушбот переосмыслить по быстрому. Рыба не ждет. Она плщеца в водичке. И ее надо взять и запечь в фольге, в духовке. А без пушбота , этьо будет солжней сделать...
РЕКЛАМНЫЙ СЛОГАН: ешьте рыбу друзья, она богата фосфором и потому полезна для мозгов... Чем больше рыбы мы завалим за столами, тем станем умней. Факт...

Скин могу подкинуть без вопрососв. А дорабатывал не я, а некий америкос. Я прсото С(ПЕР) этот скин с его сайта и все...

http://forumserver.twoplustwo.com/sh...&postcount=379
Вот тут его бери

aliska61, Только вот к нему нужно скрипт еще рисовать, а я не умею этого делать. Но здесь в Вигорише присутствует некий Валк. И вот если дружно попросить его об этом. То возможно снизойдет сей небожитель к нам сирым и нарисует нам скрипт для скина этого...

счас

http://forumserver.twoplustwo.com/sh...&postcount=379
Вот тут качай и не теряйся там. Мы верим в тебя...