Людям свойственна слабость. Не всем. Я говорю о человеке в рамках этого общества. Слабость рождается вместе с ним. Растет вместе с ним. Я могу долго размышлять откуда берется эта слабость и каковы ее составляющие, но это не так важно. Люди боятся. Боятся глобально. Боятся смерти, себя, темноты, да мало ли страхов. И этот страх - основной мотив социума. Людям страшно и они собираются в кучки. Заводят семьи, детей, те в свою очередь заводят друзей, близких, не очень, снова семьи... и это круговорот. Но я не о том. У подавляющего большинства, я бы сказал у 99.9999(9)% людей есть некая общность. У всех есть некто, друг, брат, родитель, ..., кому они доверяют. Точнее они так думают, люди едины в стремлении найти кого-то кому они доверяют. Это самообман. Никто никому не доверяет, нет абсолютного доверия, как и нет ничего абсолютного. Но это данность общества. Мы все в своих умах находим для себя человека которому мы думаем что доверяем. Это не правда. Но все в нее свято верят. Потому что это тот щит, за которым можно спрятаться от страха.
И у меня есть такой человек. Точнее был. И мы знали что это самообман. Знали что абсолютного доверия не существует. И мы ждали, ждали когда настанет день, в который кто-то из нас завершит эту жизнь. Ден меня опередил. Мы ждали этого момента чтобы понять, как это - жить без самообмана доверия?
Два года прошло. Я не доверяю совершенно никому. Нет ни одного человека в этом мире, который бы знал меня полностью. Нет никого кому я бы мог открыть все. Нет никого - кому я бы безусловно доверил все что есть у меня, во мне, со мной.
Интересно получается, я не ощутил какого-то различия. Мы жили, с самого детства, года 4 или 3 мне было когда мы познакомились. Росли. Выросли. Но это была не дружба, не родственные связи, не меркантильный договор. Это был осознанные самообман доверия. И мы знали об этом. К слову нас было не двое, есть еще ребята из так сказать нашего "закрытого клуба" - но в его рамках мы как бы поделились. Сгруппировались по парам. Я и Ден. Витя и Алиска.
И вот два года - я живу без этой иллюзии. И ничего. Все точно так же. Просто мне больше не с кем водить себя за нос играя в абсолютное доверие. Думаю у него было бы тоже самое.
Наверное это от того что мы осознавали это и умышленно, понимая весь обман, играли в эту игру.
Наверное по этой же причине у меня нет никаких горестных чувств на протяжении всех этих двух лет. Хотя надо сказать, в момент когда я узнал - меня немного повело, да чего уж, повело прилично, но это была даже не горесть, а нечто комплексное, удивление, растерянность, любопытство.. Но это было только в момент когда я узнал о его гибели.
Могу констатировать, два года я живу без каких либо иллюзий о доверии, без "друга", без кого-бы то ни было, кого я мог бы назвать тем кому я доверяю абсолютно. И все прекрасно.
Умейте признавать свои слабости и страхи. Тогда не придется обманывать себя
Признав слабость, страх - их можно победить. Отворачиваясь от них - остается лишь один путь - придумать обман.
Не нужно лгать самим себе. От этого случаются нёрвисы, депрессии, от этого бывает не спокойно и много всякого не прикольного.
Такой вот пост.