http://smotri.com/video/view/?id=v347117a325 видео

Пора бы отдельный топик под демотиваторы выделить
Ну а пока зверушки :

Тупи40к Goblinа порадовал...

Очень актуально

ZERO MO, я бы подпись сделал другую.
О мляя я же бекап не сделал

OneafterGod:ZERO MO, я бы подпись сделал другую.
О мляя я же бекап не сделал

Типа такой?

- В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
- Нет...
- ... вот те на...

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... . Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."


Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!
- Это будет только через три недели...

Magicbet, с троллейбусом один из самых любимых

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

- Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

-Доктор, меня все передразнивают!
-Доооктор, меня все передрааазнивают!

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Мужская общага...дело к ночи...В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется ещё сосед. Тишина, коллективное сопение.. один говорит:
-Ты кого трахаешь?
-Вон ту, в красном.
-Ты посмотри-ка, и я тоже...(Вместе): ОХ И бЛ&^ИЩЕ!

C форума poker.NN.Привет,Нижний!

Я был когда то странным, играл в игрушки с кланом
Мне не хватало денег, на выпить и пожрать
Теперь рублюсь я в покер, на остальное похер
Мне не вставляет больше варкрафт и контрстрайк

Мне не везло сначала, и даже так бывало:
Сливал я за раздачу огромный свой бай-ин
Теперь я вместе с Геной, он лудоман отменный,
Он самый лучший в мире рыбный командир.

наткнулся сеня на пару фотожаб...