Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Фотошоп?

max-zed, конечно.

и к тому же фотка в зеркальном виде изображена

Сосед мой вчера зашел стремянку попросить, в окно влезть - ключи захлопнул. Я дал и через какое-то время думаю дай пойду гляну что и как. Вышел из подъезда, а его уже менты повязали. Спрашивают - Вы в этом подъезде живете? Да! Знаете этого человека? ...такое озорство на меня напало, думаю скажу - первый раз его вижу. Стою, молчу, соображаю, а один из ментов и говорит - да это его подельник, хватай его! Я бежать. Чего побежал и сам не знаю. Поймали и волокут в канарейку. Хорошо, соседка шла мимо, опознала нас обоих. А так бы получил по полной за дурные мысли. Рукав оторвали козлы.

фараон + 1 000 000 убил меня просто Задорнов отдыхает

фараон,
Не рой другому яму - сам в неё попадешь!

Здорово,а я раньше не видела  http://www.youtube.com/v/9QnE-Ky3okM&hl=ru_RU&fs=1&
Николай Трубач и Борис Моисеев исполняют пародию на собственную песню "Голубая луна"

И ещё неплохо Афоризмы и загадки про покер:

А у загадок даже есть отгадки )


Афоризмы

Победа в покере никогда не бывает чистой.

Нельзя изобразить телсы, про которые не знаешь.

Романтики делают all-in на префлопе и колл на ривере. Циники - наоборот.

Всякий лудоман - фиш. Но не всякий фиш - лудоман.

Не фиш в тильте, а тильт - в фише. Всегда.

Перестать быть фишом легко. Но потом придется учиться играть.

Не игроки выигрывают и проигрывают фишки, а фишки берут или бросают игроков.

Хочешь стать свободным? Сбрось сет.


Загадки

Не книга а читают, не девушка а раздевают, не провод а изолируют!

Один побольше, другой поменьше, но оба без позиции!

Заходят редко, стреляют метко!

Всем обещает, глупых обольщает, умных вооружает, а счастливых награждает!
Ну как отгадали все ?

источник

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

Он подошел к ней и аккуратно стянул с нее блузку. Она даже не дрогнула. Затем он спустил лифчик, и медленно стянул с нее юбку. Не долго думая он сорвал с нее колготки и красивые красные трусики. И перед ним осталась голая... бельевая веревка...

Фараон, а вот история наоборот - мне рассказал влюбленный опер. Тоже парень озорной
Влюбился он по уши, прям жить не мог без девушки, вечерами караулил ее у дома, чтобы увидеть. Как-то однажды поздним вечером не дождался милой, и показалось ему,что она дома уже давно и причем не одна, ревность в голову ударила и полез он на второй этаж в окна наблюдать. Соседи увидели и давай кричать:"Щас милицию вызовем!" А он им в ответ:"Спокойно, милиция уже здесь! Не шуметь и разойтись, я на задании!" Ничего он в окно подозрительного не увидел, спустился, пробрался к ее квартире, сначала присел, а потом и прилег на коврике у двери - так и утро наступило. Говорит - лежу я на коврике, а из соседних квартир люди утром на работу идут, аккуратно через меня перешагивают - боятся разбудить, знают уже, что я оперативный сотрудник!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

Почему-то эта гифка меня жутко веселит