Vigorish

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками Максом и Андреем. Если хотя бы раз в
день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче
однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает,
а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую
якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними
наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на
последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится.
Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес
и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате
находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на
стоявшего в трусах
на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что
это, наверное, чья-то злая шутка. Ему было поверили и огласились не вызывать милицию, как
вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд
милиции...
В общем, всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со
скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в
очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом
всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?".

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки,
так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под
кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она
сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в
большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к
нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего
начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник
выдержал ещё большую паузу.
-Мама не разрешает.

Была такая модная игра по ящику, где всеобщий любимец с усами призывал угадать слово по одой, двум буквам. Моя дочка ин э ло нам с подругой загадала такое. Колесо смастерила из картона, пыхтела два дня. Мы тоже тужились два дня, каждый вечер. Так и не смогли отгадать, пока последнюю букву у нее не выкупили ( она развила идею игры, назначив немалую сумму за каждую букву, которую она нам, лохам открывала). Слово это И***О.

фараон:Была такая модная игра по ящику, где всеобщий любимец с усами призывал угадать слово по одой, двум буквам. Моя дочка ин э ло нам с подругой загадала такое. Колесо смастерила из картона, пыхтела два дня. Мы тоже тужились два дня, каждый вечер. Так и не смогли отгадать, пока последнюю букву у нее не выкупили ( она развила идею игры, назначив немалую сумму за каждую букву, которую она нам, лохам открывала). Слово это И***О.

Припозорив нас в достаточной мере, постучав по репе, демонстрируя нам, нашу природную тупость, когда уплатив за последнюю не отгаданную букву, мы увидев полное слово ИТТЦО, так и не смогли "вникнуть", полезла в холодильник и вытащила от туда ЯЙЦО.

Lurkmore:
Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает: Мальчики, а чем вы здесь занимаетесь?
— Да вот, еб&^ся! — отвечают танкисты.
— А хотите по-настоящему? — Спрашивает фея заигрывающим голосом.
— Конечно, хотим! — Оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.

Я вырос в бедной семье. Настолько бедной, что если бы я родился девочкой, мне в детстве нечем было бы играть.

... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

В Москве прошла акция "Очистим город от мусора" - в результате убито 24 сотрудника милиции.

Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного...

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись!.. А! Ну, так бы сразу и сказал, что на работе.

Как добиться анального секса?
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: «Как добиться анального секса».
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий «Брабус».
На втором месте – пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек «наручники» и «фаллоимитатор резиновый») На третьем – автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле «Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду».

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая?
- Гинеколог и адвокат!

- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером.

Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз

Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.

- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит.
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!
- Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.

Стивен Сигал говорит по-русски!

http://www.antikrizis.in.ua/2009/05/13/ ... %82%D0%BB-

Полный улет! Петя Бампер - кандидат в президенты!

http://www.antikrizis.in.ua/2009/12/08/ ... %B5%D1%80/

Петя Бампер против Егора Лупана!

 http://www.youtube.com/watch?v=-skXTplw ... re=related

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт
разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х@й через плечо! Интеллигенция, говорю...

Мужик с друзьями нарезался в хлам, причем до такой степени, что планка
упала, щель в танке закрылась, короче - все не то что двоится, а
сплошной туман в глазах. Кое как на автопилоте добрел до квартиры,
нащупал входную дверь, кое-как открыл... На пороге жена со скалкой:
- Ну что, паскуда, опять нажрался??
Мужик, пытаясь навести резкость:
- Эта... Ночной дозор, всем выйти из сумрака...

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Стук в дверь:
- Кто там?
- Это твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и В С Ё!