Vigorish

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше
всех мазохистов.
Француз:
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый
десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно
больше сотни мазохистов.
Русский:
- А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу
целых 40 тысяч мазохистов.

Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Я просто под столом:
 http://www.youtube.com/watch?v=VqDtvtg9 ... re=related

Ничего лишнего. АлтайШина.
 http://www.youtube.com/watch?v=suwrguOd ... r_embedded

Жена обращается к мужу:
- Дорогой! Кожа на моих новых туфлях совсем поморщилась. Как ты думаешь,
если я их помажу антицеллюлитным кремом, она раправится?
Муж:
- Думаю, что нет, дорогая. У моих кирзовых сапог заломились голенища,
так я их натер кремом для эрекции, но они все равно не стоят!

Вчерась Заехали мы с корешом в магазин(цент распродаж спортивной одежды:адидасы,найк,рбк и прочее). полазили мы по магазу, посмотрели-померили, я решил сумку присмотреть(в дорогу). подхожу, сумка ОВЕЧКИН Ну думаю вещь Смотрю ценник и (За фотку сорри, так уж получилось) В общем тема прикола такая: старая цена 1980руб, а со скидкой 1979руб, т.е. на сумку МЕГАСКИДКА=1руб!

Про то как понты и гордыня могут против тебя же и обернуться. Или наоборот?

Завод, где я иногда подрабатываю МОЗГОМ, обидел меня. Ах вы гады! Ноги моей больше здесь не будет! В ответ - да пошел ты...со своим мозгом. Ну и разбежались. А дело-то стоит. Терпели, терпели. Пробовали сами - хрен! Через самую последнюю шестеренку, лаборантку девчонку, с которой я работал, стали призывные флюиды генерировать. Я ей шлю послание следующего содержания. Передай, мол, начальникам:

Из окна моей фатеры видна помойка. Приедете всем своим иконостасом, остановитесь у помойки, выйдите из машины, встаньте на четвереньки, заявление-прошение в зубы и таким макаром в сторону моего подъезда. Тогда подумаю.

Как бы отрубил концы. Сегодня утром секретарша звонит - приезжай на переговоры. Еду и думаю, чего гады удумали? Знаю, что директор сам не промах. Малое собрание начальников. Директор кратко изложил мое предложение к примирению и говорит - Я согласен, но радикулит разбил, мочи нет. Кто поползет вместо меня? Молчание. Секретарша - лучшие ноги и попка в городе - Ради дела я совершу подвиг! Но! Посматривает на меня и говорит - не доползая 10 метров ты выползаешь мне на встречу с цветком в зубах. Как отказаться?! Ударили по рукам. Завтра, если дождя не будет разрешим таким вот необычным образом конфликт.

фараон, сними это на камеру и на YouTube. ...меня раздирает любопытство увидеть это

фараон, Не верю

фараон, прикольно . Надо там столики поставить, пиво, попкорн продавать, прессу пригласить. Как знать может мероприятие приживётся и в следующий раз к тебе несколько девушек поползёт - можно будет ставки принимать или программу на телеканале замутить

Стихотворная рецензия на "Утомленные солнцем-2" (Подражание Бродскому). Кто автор - не знаю...

"...Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.
Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.

Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило.

Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит жопа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.

Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво. "

* * *

Михалков снимает фильм про борьбу с террористами «Засада в сортире». Бюджет 2 миллиарда долларов. В главной роли Путин. Дубль первый: Чечня, горы, 1999 год. Басаев входит в деревянный сортир на окраине села, снимает штаны, присаживается. Откудато снизу голос:
- Так значит, буду краток, руки вверх.

* * *

Муж с женой лежат в постели и
смотрят "Кто хочет стать миллионером". У жены игривое настроение и она
предлагает мужу заняться сексом. Муж отнекивается. Она снова пристает к
нему. Он опять отказывается. Жена не выдерживает и строго спрашивает:
- Это твой окончательный ответ?
- Да!
- Тогда у меня остается звонок другу

Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину? -Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!

AbirrValG, +100
Не промывка мозгов ни разу