Футболка, рекомендованная к ношению 2 августа!

Правила русской речи

*****************************************************

(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

*****************************************************

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

*****************************************************

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

*****************************************************

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

*****************************************************

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

*****************************************************

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

*****************************************************

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

*****************************************************

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

*****************************************************

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

*****************************************************

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

*****************************************************

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

****************************************************

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

****************************************************

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

****************************************************

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

****************************************************

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

****************************************************

http://fishki.net/comment.php?id=71486

Видео смотрим

* * *

Идёт детская передача:
- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!

* * *

Путин выступает перед электоратом:
- Не правда, что в России народ не имеет права выбора. У нас каждый гражданин имеет право выбрать либо мое выступление по Первому каналу, либо «Аншлаг» по Второму, либо концерт Петросяна по Третьему. Мне постоянно докладывают, что не все выбирают мое выступление, и им за это ничего не бывает, никаких санкций или репрессий, потому что у нас демократия.

* * *

План Путина:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей – см. журнал «Форбс» №44.

* * *

Диктор зачитывает сводку новостей на путинвидении:
"Сегодня во время так называемого «Марша несогласных» вооруженная до зубов кулаками группа пенсионеров напала на мирно сидящих в БТРах омоновцев. Есть пострадавшие. Омоновцы получили серьезные моральные травмы. Пенсионеры отделались незначительными открытыми переломами конечностей и костей черепа".

* * *

- Мы стали жить лучше, - заявил на пресс-конференции Путин.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

* * *

Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! – возмутился Путин. И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.

* * *

Приходит делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

* * *

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются! ©

На злобу дня

http://www.formspring.me/GosNarkoKontrol

завязывайте с этим делом ...

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

78 км от Питера, турбаза, соседи по домику пробили радиатор на машине.
я: ну и что думаете делать?
сосед: пока бухаем... не помогает.
(с)

узнай какой ты масти http://aeterna.ru/test.php?link=tests:96082

или ваша любимая масть



Тест простенький :capt:и создан для того,чтоб подымалось настроение

вообщем как то так

Аутентик только что

я: ну все, закончил работу на сегодня
друг: gg

ох уж эти покеристы

Жена уехала в командировку. Муж решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано:
"вскипятить литр воды." Как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Муж пошёл в магазин и купил литровый баллон пива. А потом посмотрел на него и подумал:
"А зачем мне суп?"

Рабочий стол на компьютере Боярского :

Из сегодняшней папки спам...

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ! Позвони и скажи слово "МУСОРА П*****Ы !" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в
оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ!

Сегодня Марти должен приехать из 1985...

Украинский буддизм.

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания…

…технической конопли, там до фига разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё, кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб,которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай.

Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили по зубам из-за неё.Варвары побили греков, литовцы – татар, поляки - турок, русские -немцев. А в результате досталась эта земля обетованная – украинцам. Вот так.

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты –австрийскими, Полесье – польским, Буковина– румынской, Север –литовским, Юг – турецким, Крым – татарским, Донбасс –русским, Киев –общим, а теперь это всё украинское! И черта с два придерешься,что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс?

Отвечаю – благодаря врожденному украинскому буддизму.

Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через карталыгу? По легенде, когда родился первый украинец, все евреи заплакали. И, как показала история, плакали евреи не зря.

С виду украинцы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами.

Украинцы ни на кого ненападают сами, ибо бить ближнего – нехорошо. Правда,если ближнийпопросит кого-либо побить, то отказать ему украинцы также немогут,потому что отказывать ближнему – это тоже нехорошо.

Таким образом украинцы били татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками били русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Били даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически украинцы сами получали люлей, и тогда они делали непонятные глаза и думали «Ну и за что это меня?». Нов целом это народ тихий и гуманный.

Главная заповедь украинцев – «Моя хата с краю». Поэтому и государство своё они так назвали – Украина. То есть «нам всё по фигу, не трогайте нас,ради Бога,разбирайтесь сами, придурки».

Главный жизненный принцип украинцев – много векторность. Или, чтоб понятней, –«и рыбку съесть, и в пруд не лезть».

Главная мечта украинцев – чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как украинцы получили свою независимость,эта мечта не кажется такой уж нереальной.

Украинцы – настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати,православных епархий в Украине – четыре штуки, на выбор). Любимый цвет украинцев –оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил:«Жизнь есть страдание», то именно страдание украинцы сделали основой своего мировосприятия.

Они уверены, что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным украинским поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных украинцев (пострадал он за то,что до выпендривался. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил).

Как истинные буддисты, украинцы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный украинец – это не украинец.

Буддийские принципы делают ,украинцев неуязвимыми для ударов судьбы. Им эти удары просто по фигу. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной известной украинской песне: «Згинуть наші вороженьки,як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.