- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

Отделение милиции, кабинет следователя.
- Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
- Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы
нашли вам "Жигули".

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Вот лентяйка!

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.

чел с этого вита тв(не доктор,другой:))по совместительству работает моим соседом,завтра глумиться над ним буду

I.C.Wiener:Dave, лучше б я не смотрел)))
Просто плачу

У меня от ржачки (комменты убили больше, чем видео) чё то в груди переклинило и затылок заболел. Давно так не истерил... Спасибо доктору Попову!

Sheval, ты к ним на сайт иди,там и грудь и затылок вылечат

http://www.yaplakal.com/forum28/topic288318.html

В ожидании ривера

Да простит меня Николай... Я плакалЪ

На дамском ночном столике лежат банан и вибратор.
Банан - вибратору:
- Ну что ты так трясешься… в первый раз, что-ли?

Вот стааааринный анекдот:
В паспортный стол приходит мужчина:
-Здравствуйте!Меня зовут Иван Говно.Я бы хотел сменить имя на "Эдуард".

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда
консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы
понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении
души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений,
высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"


Королева должна разрешиться наследником.
Король послал 1-го министра к гадалке узнать, будет мальчик или девочка.
- Гадалка сказала, - доложил тот, - что самому Богу не известно, кто родится, но Богу известно, что если родится мальчик, то умрет отец, если девочка - умрет мать.
Поздно ночью королева разродилась.
- Ваше величество, у Вас родился мальчик, - доложил первый министр и упал замертво.

Старые анекдоты:

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет...
Программист (небрежно):
- А че они, б&я, ночью не играют?

Одна стотысячная секунды - это время между тем
как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.