Vigorish

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас до хрена, батенька..

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению, дожил...

http://www.youtube.com/watch?v=iMPZ7SEz1B8

самый прикол в том,что психиатры и в жизни часто так себя ведут

советую досмотреть до конца.

мат

Свиток

Посмотрел Терминатора.теперь не могу спать по ночам - мучает один вопрос:
Ну нахуя, скажите мне, нахуя неебически сильной,сука, железной хуйне,постоянно кидать Джона Конора об стену, отталкивать и швырять?почему бы не Взять и оторвать к ебеням голову, или руки, или ноги?

xxx: вот ты скажи
ххх: нахуя на портал выкладывают фото с амстердамского гей-парада?
ххх: и нахуя я их ОТКРЫЛ, БЛЯДЬ!?

Москвичи...Скажите, вы ебанулись на голову? Нахуя на конечной станции метро спришивать, "выходите?* Нет, блять,я в депо ебашу!

ххх: вот нахуя в микроволновке когда еду разогреваешь включается свет?
ххх: что бы блять ей страшно не было?

In$(®ipT0® (02:24:13 12/08/2008)
нахуя тараканам радуга?
_ShiNe._ (02:25:09 12/08/2008)
гениальный вопрос в пол3 ночи

Артём14:26
Ну и нахуя принтеру знать в какой стране он находится?
WaT14:26
любознательный...
хочет знать в какой жопе он оказался

ххх: Лёш,я тупая,да?
ууу: да
ххх: а почему?
ууу: понимаешь милая,во первых:волосы у тебя светлые,а во вторых: нахуя,ты сука тупая,взяла мою машину,протаранила автомобиль ДПСников,а потом,пока они очухивались,схватила свой ноут из машины и сьебалась?
ххх: ну там же каталоги орифлейм
ууу: вот,блять ,щас выйду из ментовки,писец тебе...

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос "А нахуя, собственно?"

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Жил в деревне мужик и было у него три сына.

Раз утром отец возвращается со двора и говорит:

- У нас корову с3,14здили.

Старший сын:

- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.

Средний сын:

- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.

Младший:

- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:

- Верни корову!

- Нет у меня коровы!

Дали еще раз:

- Верни корову!

- Нет у меня коровы!

- Тогда пошли к мировому судье.

Приводят Ваньку к судье и говорят:

- Вот он у нас корову с3,14здил.

- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?

- Ну как!

- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.

- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.

- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

- Да... Интересная логика.

Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и
через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:

- А скажите-ка мне, что в коробке.

Отец:

- Коробка квадратная.

Старший сын:

- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.

Средний сын:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Раз оранжевое, значит апельсин.

Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:

- Ванька, 3,14дор, верни корову

Страшный шторм в Северном море. Отряд викингов на утлом дракаре сражается за свою жизнь, вычерпывают воду из текущего трюма, не дают кораблю перевернуться. Шторм начинает стихать, вдалеке виднеется земля, вроде пронесло. В этот момент голос с неба:

- Воины! Это я - великий Один.

Викинги все в струнку.
- О да, Великий Один.
- Верите ли Вы мне, храбрые воины?
- О да, Великий Один!
- Тогда прыгайте все как есть, в полном снаряжении в воду. Я спасу Вас!
Викинги переглядываются нерешительно, но ...в общем три-четыре - все прыгают в воду.

Естественно все тонут.

Голос с неба:
- Локи, хватит прикалываться.
- Да ладно тебе, Один, уж и пошутить нельзя.

http://smixer.ru/

Cмотрел трансляцию матча с участием лондонского «Арсенала». Жена возмутилась, услышав репортаж: «Зачем комментатор часто повторяет - насри, Аршавин? Ведь можно же как-то по-другому отметить плохую игру нашего футболиста?»

Из новостей Формулы один:
Когда я увидел, что рулевая колонка сорвана с креплений и находится у Виталия в руках, то сразу понял – что-то пошло не так.

http://www.youtube.com/watch?v=0L40f39bPII
Regular Ordinary Swedish Meal Time

..Товарищ министр обороны...!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закoну нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, товарищ министр,
студeнт юридического колледжа.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает. Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...

Еду вчера в маршрутке.Лицом к пассажирам.Серое, безликое дрожание лиц. Все погружены в свое. Девочка лет 9 улыбнулась в мою сторону, я в ответ. Возник контакт. Она маму тормошит, та тоже ожила и мне улыбается. Обе сильно оживились глядя на меня. Может что? Поворачиваюсь в строну их взгляда, а точно над моей репой висит табличка - "Цена 20 рублей".
По выходу задержался, подал руку со словами - " ..позвольте, прекрасная юная леди!". И ее маме тоже. Посмотрели бы с каким достоинством эта кроха вручила мне свою ручонку спускаясь из машины. Королева!
Значит и по этой жизни она пройдет королевой.

- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!

- Какое самое страшное слово в ядерной физике?
- упс

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Hеожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя.
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Hу, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Свиток: мат

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х@й, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е@ал я вороным конем
всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде! «Вроде»!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: «Пошел ты на х@й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды
не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые
не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь?
Словарь-то! А?! Не положишь?! А какого х@я тогда он вообще в доме
делает?! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким
набивать! Словарями!
Сын:
- Слушай, пап, за@бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

я ответил на все 4 вопроса правильно
мне приз полагается

Vigorish

Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор