Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком...
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?...
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте...

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

- Если после просмотра телевизионной передачи вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана. А если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?...

http://fishki.net/comment.php?id=80076

После злобных переездов их посетила мысль о том что покер-это паранормальное явление,и они занялись расследованием...

Стою к кассе с коротышкой двух лет. Он как завопит - гомики, гомики! Показывает на ряженных рекламной акции. Мужик сзади, похоже второй заход делал, кривой, пробурчал - малявка а все видит, тоже смотрю, что задницы кривые. Бабушка сердобольная - это гномики. Во, во пи...ы. Охранник -но,но дядя! Мужик и его обошел мутным взглядом вокруг, но от комментариев воздержался.

Мама коротышки, с которым мы в магазине были, у меня дух переводит. Жизнь затрахала. Зубы разболелись, лечить денег много нужно, воткнул ей сегодня кетонал, отпустило, почитала предыдущий топик и свое, что знает. Записка просьба - "Господи, сделай так, чтобы все мудаки сдохли ( и мне платьишко)"

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Это он как бы говорит:"Я научу тебя играть в холдем, малыш!"

- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

yy: как дела?
xxx: +
yyy : был в универе сегодня?
xxx : -
yyy : поставят пропуск
xxx : =
yyy : ты с калькулятора сидишь?

Обнаружил у себя лишний вес. Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, более внимательно,
прочитал название. Нет, буква Д в названии все-таки есть...

В связи с известными событиями такой юмор можно назвать черным, но уж какой есть... Взято с 2+2. Текст гласит: "Раньше я владел покерным сайтом. Спасибо Департаменту Юстиции!" Кто не узнал - это Ховард Ледерер, один из совладельцев ФТ.

А вот так игроки в покер в штатах боятся тотального контроля со стороны правительства:

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
Хреновый замок!

- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.


Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"


Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?