Vigorish

анекдот с бородой...
собрались звери строить мост через реку.решили послать гонца,пиломатериал выбивать,ну думают,пошлем льва,он царь зверей,не откажут.приезжает лев не с чем,прокатили,засылают лису,типа хитрая. и лису прокатили..короче все попробовали,остался один осел.ну че типа,последний шанс,засылают осла.глядь,а на следующий день эшелон леса идет.вот те на- ты как осел сподобился на такое?
-а че, я туда захожу,смотрю, все свои.мы думали думали,зачем нам мост,мы всю реку решили застилить...

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я
остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая
нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и,
сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В
то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После
непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение
немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в
котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна,
как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на
лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по
отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному
контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне
казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало
страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном
контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками
собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже
занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я
вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек
из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров
до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах,
шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще
кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная
девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала
в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь,
пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме
текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер,
удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа
не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей
шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством
разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от
Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне
немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А.
поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на
чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не
беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку
селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет
постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в
дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно
было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал
носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
"Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" -
пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли
капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на
столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто
невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в
кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, *** .
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный
*** Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился
вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше
никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал,
глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне
и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет
сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять,
что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне
руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно
эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на
кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин!"-подумал я и стал
размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В
это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос
кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", - отвечает
кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и
понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства
женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет"
и "Билетов нет вообще".

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Странные СМС-ки:
a.. 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного.
Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти
купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, по кличке Ерофеич. Зовет барин слугу:
- Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца!
Слуга мнется, потом, что есть силы наступает. Пес вскакивает, бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет, море крови. Барин, продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок говорит:
- Да Макарыч, что-то Ерофеич тебя не долюбливает.

История о профессиональной смекалке.
На одном ликеро-водочном комбинате в советские времена никто не мог
понять - почему не выполняется закон сохранения материи при поставке
спирта в железнодорожной цистерне с ж.д. станции соседнего спиртзавода.
Вся территория ЛВК сурово охранялась, посторонние с емкостями
не шастали, все допустимые погрешности на испарение и температурные
коэффициенты суммировались, пломбы были целыми, но все равно -
периодически не хватало 10-12 литров драгоценной влаги. Тайну открыл
сцепщик при маневровом тепловозе перед уходом на пенсию.
Все гениальное - просто. Перед подачей цистерны под заливку внутрь
цистерны на проволоке вешалось ведро. Заливка велась сверху, ведро
благополучно наполнялось, весы фиксировали правильный вес, цистерна
пломбировалась. На ЛВК цистерна сливалась снизу и забрать добычу
из порожняка на выходе с охраняемой территории было делом техники...

В комнате стояли трое. Он, она и у него))

- Простите, это ваш Ягуар стоит у входа?
- Да.
- Можно, я допью?

Вовочка: - Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала. Мама: - Hу, я думаю - вы ее прогнали ? Вовочка: - Ага, по два раза ...

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную!

Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I'm from Russia. And you?
- I'm from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

nwolf777:

БОЧА:Задело. Гриндерам нл2
http://videobox.su/video/pricol/1782/

Я слышал эту песню, без "попсовости" и она в сто тысяч раз душевнее... Про клип вообще молчу, очень бы хотел увидеть такие деревни у нас в стране)))

Сорри, я про деревню вообще не думал, когда тискал эту ссылку...

Гриндерам нл 2 и фрироллщикам.
Посвящаю ещё раз.
http://videobox.su/video/pricol/1782/

А
во, по скайпу прислали
 http://www.youtube.com/watch?v=Znp6zi-Ap7o

Почему, когда ты разговариешь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

заколебали вы со своим албанским! мотоциклизд создал тему на форуме "где купить зачетное каско". Ему на три темы рассуждений выдали про страховые компании, а он себе, оказывается шлем подыскивал...

Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем.

Врезается "Запорожец" в "шестисотый" на светофоре. Из "мерса" вываливаются четыре амбала, а из "запора" старый дед. На деда наезжают:
- Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч $, то тебе хана.
На завтра встречаются.
- Ну что, дед, деньги привез?
- Сынки, да откуда у меня такие деньги?
- Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.
И уехали. На следующий день.
- Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
- Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен.
На следующий день.
- Ну что, старый, привез "бабки"?
- Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
Старший из "братвы" звереет:
- Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед, плачуще:
- Ну, сынки, ну что вы так сразу - я ж потихоньку отдаю

-Доктор,я буду ходить?
-да,но только под себя.
-а плавать?
-нуууууу,если будете много ходить...

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!

Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".