- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запи*дюны есть.

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- С американских горок...

Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на х*й не надо"

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как?? Перевесишь в угол?

- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда... Я не профессор.

Стандартная ситуация: авария на дороге, "Мерс" и "Запорожец", оба в дребезги.
Из "Запорожца" медленно вылезает мужик, посмотрел на "Мерс":
- Ну мне хана!
Посмотрел внутрь "Мерса":
- Ну и слава богу!

Сынок маленький достал отца:" пап купи мне лук, ну купи". Ну пошли в магазин купили самый крутой лук, выходят на крыльцо, папа натягивает лук и стреляет, стрела улетела сквозь кусты на соседний участок
папа: ну сынок теперь иди ищи стрелу
сынок приходит и говорит: "папа, у меня для тебя две плохих новости"
папа: " что за новости сынок?"
сынок: "папа, ты нашему соседу дяди Коле х...н прострелил"
папа: "да ладно сынок, ни чего страшного, а вторая какая ?"
сынок: " и маме обе щеки"

Подруга - юрист, защищала чела у которого отняли права за пьянку. Гаишники весь вечер, наблюдали, охотились за ним. После того, как он третий раз выскочил из машины, припаркованной к обочине, за добавкой, его и повязали "пьющего за рулем". Протокол, экспертиза на содержание алкоголя, суд. Главным аргументом защиты было то, что машина БЫЛА БЕЗ МОТОРА!

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли.
__________________

Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Нет у нас никаого кризиса - у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г. .

Где пропадал?
- Нервы лечил.
- Что лечил?
- ДА НЕРВЫ!ССYКO БЛ@ТЬ..!

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом

Креативное предложение работы в Дзержинске, на остановке

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.

Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:

"Так вот ты какое, Подмосковье!".