Vigorish

Стать охранником очень трудно
http://www.metacafe.com/watch/6388820/9/

Рецензия
http://kino.oper.ru/torture/read.php?t=1045689410

10 примеров неудачных логотипов:

http://www.share-design.ru/10-primerov- ... tipov.html

Кусок уёб...щя

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
- Мотивации, понимаешь, нет...

Косорылые покололись 25 мая 2011, и во всеуслышанье признали то, что было ясно с самого начала: “мы поплавили три реактора, на блоки зайти не можем – там Адъ и Израиль, гавно лезет изо всех щелей и сыплется на мирно спящую Косорыловку. Че делать дальше - хуй его знает”.

Еще раз, тупые уроды, поясню про “чо делать”. Записывайте, убогие:

Обнести колючкой две зоны – пятьдесят и сто кымэ от эпицентра. Из первой нахуй все жывое, лучше сразу в могильник. Там у вас будут работать тока камикадзы. Из второй – нахуй все гражданское население, там будет временно размещаться и работать тока персонал вспомогательных участков, типа всяких бетонных узлов, гаражей и дизельных электростанцый.

На границе зон строите капитальный санпропускник, мегаавтобазу на тыщу единиц техники(которая из первой зоны больше никогда не выедет), и большое УПТК для комплектовки, чтобы наружняя техника нигде не пересекалась с внутренней.

Еще один санпропускник строите на границе второй зоны и “чистой” территории”. Чтоб из большой стакилометровой зоны не выехало на технике еще больше гавна – его оттуда и так более чем дохуя летит по воздуху. В том числе и к нам.

В первой зоне строите РЯДОМ С АЭС три комплекса могильников, под каждую категорию. “Категория раз”, или низкоактивная - просто обычные тупые траншеи, там будете хоронить всякий дрек активностью 5 кюрей на куб и ниже – наидали, трактор подъехал и заровнял. Могильник потребуется на десяток миллионов тонн, не меньше, поэтому можно разбить стройку на несколько очередей. “Категория два”, или 20 кюрей на куб – там будете хоронить то, к чему без ста слоев упаковки еще можно подойти без бета-ожогов сетчатки и прочих радостей работы с открытыми ИИИ. Ну и рядок заглубленных ячеек третьей категории, под более нажористые отходы. Контейнера для упаковки ВАО надо заказывать УЖЕ СЕЙЧАС, такшта шевелите булками.

Одновременно со всем этим, о моя косорылая нелюдь, надо прокинуть подкрановые пути вдоль всех трех блоков, и поставить на них хороший, годный кран тонн на сто. Не со стороны моря, нет. Ни в какие “корабли” вы свое гавно грузить не будете – насранное должно быть захоронено У ВАС. Не в Монголиях и не на Фиджы, а у вас, в косорыловке.

Ну что делать потом, ясно даже папуасу – камикадзы застропили обломок здания, кран дернул, положыл на машынко, машынко померялось у дозика, тот выписал направление – на первую, вторую или третью категорию надо везти этот груз. Как полностью зачистите площадку, и дойдете до слитков АЗ, начинайте рубить их топорами, и складывать в ведра – если у вас нет каких-то других вариантов Три ведра – контейнер. Погрузили, поехали, скинули – вот и всех делоф.

Как видите, мои косорылые макаки, все не просто, а Очень Просто: примерно миллион таких рейсов, стотыщ дохлых камикадзе - и Проблема Решена, к вящему удовольствию всех оставшыхся жывыми участников. Можно открывать шомпанцкое и закусывать его сушами. Такшта чтоб Авария заборолась, надо ПРОСТО РАБОТАТЬ. Не лить слезы, не гнать кино про Борьбу С Нехорошыми Водичками, а тупо исполнять написанное выше – от этого вы один хуй никуда суки не денетесь.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте
никогда не будет вертолетной площадки.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила
доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.

*Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?

1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%

2. Не отдавать японцам ни за что - 24%

3. Курил, курю и буду курить - 75%

Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на
колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт
Рабиновича за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом
пароходе, мы все пропали.

Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время
отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать
разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!..

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Входит стыардесса в салон самолёта, где пассажиры сидят и видит такую картину: один мужик блюёт, а все остальные над ним ржут. А пакетик уже пости полный, вот-вот через край польётся. Ну, стюардесса решила сходить за новым. Возвращается: тот, который блевал - ржёт, а остальные блюют. Она в недоумении спрашивает:
- Что случилось?
Мужик отвечает:
- Да, все думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!

гифка из кф "назад в будещее"

6MAX