СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.

В налоговой инспекции: "Как вы посмели в графе "иждивенцы" написать "государство"?!"

Проводит шеф собеседование с уборщицей
Скажите , что значит два ноля и буква М ?
Уборщица отвечает:
Туалет мужской двухочковый
Скажите,а что значит два ноля и буква Ж?
Ну женский туалет двухочковый ,скажите,а можено я задам вопрос?
Да.Задавайте
Скажите а что такое два ноля и буква Н?
Директор подумал,не знаю
Вообже то это ООН,говорит убощица.Но ,скажу я вам в говне Вы разбираетесь неплохо.

Показ мод в Луганске: http://kaifolog.ru/2009/11/23/pokaz-mod ... -foto.html

max-zed, это в специальную тему нужно выделить. Но явно не юмор.

БОЧА:max-zed, это в специальную тему нужно выделить. Но явно не юмор.

Может на конкурс выставить?
ПыСы: серьезные лица моделей меня убивают
АПД: вот еще работы этого дебила кутюрье http://luch.blog.top.lg.ua/2007/03/02/5209/

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла Ваша машина.
- Какая машина?
-ТОYОТА Lаnd Сrusеr.
- Какой крууузер?
- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты?
Закрывая трубку рукой...
- Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили..

Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

мож и не юмор но улыбнуло наблюдение...
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор – бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем – комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет баблом.

Сидят
два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
-Да я твою жену, это...
-Что?
- Ну, трахаю я её!
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?

Два кума гуляют на природе. Одному приспичило, сел он в кустах, а через некоторое время спрашивает:
- Кум. Можэ у вас бумажка есть?
- Кумэ, та нэхай лэжыть. На що воно вам?!

Богат и могуч русский язык...
Американец прожил 10 лет в России и узнал, что "х*ёво" - это плохо, а "п*здато" - это хорошо. Но одного он не мог понять, почему "ох*ительно" лучше чем "п*здато", а "п*здец" - хуже чем "х*ёво"

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:- Все, опять оккупанты вернулись!

на доске объявлений про компьютерное железо наткнулся только что:

ИЩЕМ НЕВЕСТУ БРАТАНСКУЮ!
ОБАЯТЕЛЬНЫЙ, НО БЕЗ ОПЫТА, ГОЛУБОЙ БРИТАНЕЦ, ИЩЕТ НЕВЕСТУ ДЛЯ ПРИЯТНОГО, ТЕСНОГО ОБЩЕНИЯ. С РОДОСЛОВНОЙ. ОБРАЩАТЬСЯ ПОДОБНЫМ КИСКАМ ПО ТЕЛ ******

жесть славная промка, вообщем хорошо отношусь к этой породе котов, надеюсь объявление поднимет рождаемость в их популяции. Но когда моя неуёмная фантазия нарисовала картинку "ОБРАЩАТЬСЯ ПОДОБНЫМ КИСКАМ ПО ТЕЛ" - как кошка с компьютерного форума в поисках кота лапкой набирает телефонный номер

max-zed:Сань что за нах? Кончай блин ругаться. ...Что тебе класть? АА? Да ну нах

max-zed, прости, не удержался, щас ещё раз прочитал и прорвало на ржачку
спасибо. настроение улучшилось

Бегло взглянул на рекламу. Поразился, насколько же просто начать новую жизнь

Сексом сыт не будешь, но и супом не натрахаешься!

Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отх&ячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх&ячу"? - Получай п$зды, окаянный!

Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша
добираются только самые шустрые, но не самые умные.

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром
корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!