Vigorish

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил
15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке
назвать свою фамилию.

В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского
киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был
примотан дверной глазок.

Шедевр маразма: http://kaifolog.ru/2009/10/07/shedevr-m ... 6-str.html
комикс середины 90х: http://kaifolog.ru/2009/09/28/komiks-dl ... tinki.html

Жена пишет мужу SMS:
- Надо ужин приготовить. Устала. С работы пойдешь, купи курицу, поужинаем вместе.
Он ей в ответ:
- Хорошо
Спустя некотороe время ей приходит еще одна SMS от него:
- Целую
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
- Милый я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки
Он перезванивает:
- КАТЯ, ДУРА, БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Знаете,я раньше задавалась вопросом,как гламурные девки с длинными когтями жо.у подтирают,и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак..Но потом пришла мысль,что это как-то связано.

Любая женщина,которая помогала орехи в поиске пары для носка,знает,что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета:"черный","не такой,черный","другой черный"(а также его оттенок "ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ,ЕПТА"),а также самый любимый цвет "да пофиг уже,давай этот"..

Кто ел из моей тарелки?-спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?"-спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?"-спросил медвежонок-сын. И только Маша,глядя на говорящих медведей,поняла: "С коноплей надо завязывать..."

с медведЯми надо завязывать,а не с коноплей (а то этим ухарям-папе и маме вечно тарелка пустой кажется)

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет
лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и
подходит к мужу.
- Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов.
Мужик поднимает глаза от газеты.
- Зачем? У нас уже есть одна.
Жена устало улыбается.
- Но это же ручная. А нам нужна электрическая.
Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром.
- Заметь, дорогая, это не я предложил.

Дедушка взял газету и пошёл в туалет.
Наверное срать, потому что читать он не умеет.

Я медленно вхожу в тебя...в тебе так тесно и жарко,что я не могу даже пошевелиться...и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям...о дааа! Я люблю тебя-утренний троллейбус!

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это!?
- Дааааа!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру?!
- Дааа!
- Мы сегодня победим!?
- Дааа!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь нам никто не забьет.

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.
Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в
другую темную комнату, трахает кого-то там,
приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в
следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную
залу и орет: ``Наташа! Я уже затрахался искать вас!``

Мама с сыном завтракают.
Сын говорит:
- Мам, ты знаешь, я гей.
- Это что, сосешь мужской член, что ли?
- Да.
- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!

Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал
сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с
первыми петухами».