Приходит голубой к врачу:
- Доктор, я голубой, понимаете, в нашей голубой компании
был случай заболевания спидом.
- Вам нужно провериться, сдавайте анализы...
Через две недели голубой приходит за результатами:
- Ну как, доктор?!
- Должен вас огорчить, вы инфицированы.
- О боже! Что мне делать?!
- В принципе-то вы неизличимы, но есть одно народное
средство: съедать каждый день бочку тюльки, запивая молоком.
- Спасибо, доктор, сегодня же начну.
Голубой уходит. К доктору подходит медсестра:
- Доктор, зачем вы его обманули, ведь он здоров?
- А пусть этот педик знает, зачем мужику задница.

-Здравствуйте доктор у меня проблема, меня все игнорируют.
-Следующий!

долой старые и мохнатые анекдоты вы бы еще рассказали про возбужденного колобка-чупа чупса

- Девушка, а вы когда заканчиваете работать?
- В пятьдесят пять!

Тамара Ивановна утонула в пруду не смотря на то,что была Рыбой по гороскопу,бревном в постели и г@вном по жизни

анекдот сальный и наверное старый.
поручки в перерыве между танцами курят на лестнице и разговаривают о дамах.
-господа,я тут своей даме во время танца грудь посчупал.
-ну и как?
-упругая с.
-а я сою за попку ухватил,приятная округлость.
-а я пошел дальше,засунул руку под подол.
-ну и как ?
-господа,вы когда нибудь кормили голодную лошадь с руки?

Dave, позитивный человек-это тот которого послали нах¥й,а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками

FISCHка, дипломатия - это искусство так на*рать кому-нибудь в душу, чтобы у того остался легкий привкус лесных ягод.

Все мужчины ищут умную,красивую,веселую,ухоженную,стильную,роскошную,начитанную,сексуальную,молодую,с наличием своей машины,квартиры,шуб,бриллиантов,и еще главное верную и бесскорыстную...Возникает вопрос:-Вы то ей зачем?

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с
выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок!» — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный
старик, когда его уводили солдаты…
— Все, хватит! — Негодование мальчика достигло предела. — Почему они терпят?!
— Ну у принца Лимона большая охрана, армия…
— Но ведь остальных больше! Их же много! — Мальчик в отчаянии. — Чего ж они?!
Мама пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на
революционно настроенного мальчика, громко, отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

Самки богомола НИКОГДА не переживают по поводу:
- Не посчитает ли он меня чересчур доступной?
- Позвонит он завтра или нет?

Утро доброе настало,на ковер насрала кошка,нет воды,взорвался чайник,в 8 вы€бет начальник,свет включил-х¥йнуло током,окатил рубашку соком. ¥еб@лся! Вот оно(здравствуй кошкино гов№о)

В Барселоне арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

Мужик я похмелья,денег нет. Пишет письмо:"Бог!Пошли 100р.,а то повешусь",кинул в окно. Мимо идет мент,читает записку и думает,-Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нашел в кармане 50р.и принес мужику. Мужик опять пишет письмо:"Бог!Больше через этого мента деньги не передавай-половину спи$дил!"

-Миллллая я сссссёня не пил!
-Скажи"в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров"
-Пил

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает: ... Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК...
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

 http://www.youtube.com/watch?v=CroZWwtaV-g

белорусская рота почетного караула отдыхает

Произошла утечка со съемок Бетмена
 http://www.youtube.com/watch?v=yaM46CdE ... grec_index