http://www.youtube.com/watch?v=VVPCz0W7Rm0
Natalie Portman

Лучшие фотомиксы. Часть 17. (26 фото)
http://fishki.net/comment.php?id=94541

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два.

Как… Как править миром незаметно от санитаров?

Говорят,белое вино надо пить с рыбой. Не правда! Люди не должны пить с рыбами..

Футбольный арбитр в спешке показал игроку вместо карточки презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... было?
— Было, он такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик


- Подари мне на день рождения что-нибудь,чтобы
я так ножкой нажала - и стрелка от 0 до 100 за три
секунды.
- Весы подойдут?
- Ну и козел ты.

Грустная правда от Дмитрия Губерниева в перерыве матча Спартак-ЦСКА
 http://www.youtube.com/watch?v=qxJ9xtPhTeI

ЕСЛИ БЫ ВИНДУ НАПИСАЛИ В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошёл бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Hу и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".

в странах латинской америки есть такой обычай,выливают ведро кипятка в открытое окнои какое слово первое услышат так и называют сына,поэтому так много ПЕДРО и ХУЛИО.

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Два кума-украинца:

Один, докуривая, протягивает куцый окурок куму со словами:

- КУмэ, докурЫ, будь ласка, бо менИ вже губы пэчЭ...

Недавно в Москве прошел фестиваль скинхедов. Главный приз-поездка на двоих в Нигерию.

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

- Изя, ой-вей, где вы такой шикарный костюм купили?
- В Париже
- О! А это далеко от Бердичева?
- Ну наверное километров 1000 будет, таки да...
- Надо же... такая глушь и так шьют!

Зима,горнолыжная трасса. на склоне горы лыжник в полной
экипировке:очки,шлем,модный костюм. Несётся со склона и,
подпрыгнув на трамплине,падает кубарем и врезается в дерево.
Встает;палки погнуты,лыжи поломаны,костюм в клочья,очки
разбиты,все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается,
подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
,Бл"ть! Всё равно лучше,чем на работе!"

danil117, Можно бы было и в одном сообщении написать...