Страница 120 из 196
Re: Re:
Добавлено:
31 авг 2011, 19:19
danil117
VladowlBY, ты на время смотри. да и я ведь не в конкурс дневников пишу))))
Re: Re:
Добавлено:
01 сен 2011, 11:21
БОЧА
сидят двое ФБРовцев с даными на все акки
-Ты за кого будешь играть?
-За Айви. А ты?
-А я за Двана.
-Алын.
-Алын.
Re: Re:
Добавлено:
01 сен 2011, 12:13
БОЧА
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
Re: Re:
Добавлено:
01 сен 2011, 12:57
БОЧА
- Капитан Сильвер, почему у вас крючок вместо руки?
- Руку мне отрубил испанец с галеона, который мы брали на абордаж.
- Капитан Сильвер, почему у вас деревяшка вместо ноги?
- Hогу мне откусила акула, когда нас потопил французский фрегат.
- Капитан Сильвер, почему у вас черная повязка вместо глаза?
- Меня однажды укусил комар в веко.
- Hо комары кусают многих, а никто не теряет от этого глаз!
- Это было в тот день, когда мне поставили крючок вместо руки...
Re: Re:
Добавлено:
01 сен 2011, 16:16
FISCHка
Алло,это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо,сына вчера в армию забрали:)
Re: Re:
Добавлено:
01 сен 2011, 16:53
FISCHка
Если тебе кажется,что ты один в целом мире-включи перфоратор в 3 ночи..Сомнения развеяться:)
Re: Re:
Добавлено:
01 сен 2011, 18:23
danil117
- На что жалуемся?
-Доктор, я не знаю, лицо у меня, что-ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
-Так, внимательно следим за молоточком глазами. Не надо руками закрываться, не надо, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Re: Re:
Добавлено:
01 сен 2011, 18:47
danil117
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.
Re: Re:
Добавлено:
01 сен 2011, 22:02
FISCHка
Водка превращает друга во врага, врага в друга,"Шейк" превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнера в сговорчивого-и только от пива тупо растет живот...
Re: Re:
Добавлено:
02 сен 2011, 13:55
KonAs
Не знаю... Настроение какое-то ... никакое
"В родильном доме переполох -
мать молодая во сне хохочет.
Ей снятся дети...
Семь близнецов...
От всех отцов-
Спокойной ночи!
Спокойной ночи!
Re: Re:
Добавлено:
02 сен 2011, 16:09
danil117
Re: Re:
Добавлено:
02 сен 2011, 16:55
ExtraVision
danil117, по ходу в Promt'е переводили...
Re: Re:
Добавлено:
02 сен 2011, 17:25
I.C.Wiener
"кто хочет в езду"
Re: Re:
Добавлено:
02 сен 2011, 20:39
danil117
Re: Re:
Добавлено:
03 сен 2011, 21:00
KOHCEPBA
http://www.youtube.com/watch?v=uAJ_ykrxlLUмузыка просто найс
и эпик фэйсес
давай те уже запускайте шарманку , в раш омаху пора играть
Re: Re:
Добавлено:
03 сен 2011, 22:20
danil117
Re: Re:
Добавлено:
03 сен 2011, 23:35
VolfgangCSKA
Re: Re:
Добавлено:
04 сен 2011, 00:07
filinz
Фото с домашней полки.
Порадовал креатив
Re: Re:
Добавлено:
05 сен 2011, 11:38
spartak2009
из переписки в скайпе:
...когда я спросил "сколько в тебе сантиметров" - я действительно интересовался какого ты роста, а не чем ты сейчас занимаешься...
Re: Re:
Добавлено:
05 сен 2011, 13:17
I.C.Wiener
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.