Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) - Да ты что?! Дуть надо?

Одна блондинка звонит другой и говорит
- А ты знаешь куда девается свет, когда его выключаешь?
- Нет, расскажи!
- Ты лучше приезжай-покажу!
Приезжает, первая блонда выключает свет и бежит на кухню, вторая за ней. Первая открывает холодильник и орет
- ВОТ ОН!

Не помню от куда,за дословность тоже не отвечаю,но меня в свое время сильно улыбнуло.
Подходит папа к Вовочки и говорит,
пришло время узнать тебе от куда берутся дети.
Вовочка насторожено:Папа,в шесть лет вы мне сказали,что Деда мороза не существует,чем очень сильно расстроили меня,еще через год вы почти убили меня новостью,что зубной феи тоже нет.И жизнь потеряет для меня смысл,если сейчас ты мне скажешь что взрослые не трахаются.

I.C.Wiener, от меня тесть в ухо получил. Смирный был мужик. Жили душа в душу. Теща доминировала над ним. Всегда. Потом и она в ухо схлопотала, но уже от тестя. Наступили покой и благость в его жизни. Мне он бутылку поставил за науку. Признался, что жаль зятья попадаются лишь на исходе ( на середине) семейной жизни. Хз где тут правда, где наука, где гандоны хранить, а где юмор. Но мне по этому случаю вспомнилась басня с тремя моралями.
Летел воробей в мороз, окоченел, упал и погибает. Мимо корова шла и навалила на него кучу. Отогрелся, голову высунул, чирикает. Кошка его выдернула и сожрала.
Мораль первая - не всяк твой враг, кто тебя обсерет,
Мораль вторая - не всяк твой друг, кто тебя из дерьма вытащит,
Мораль третья - если уж тебя обделали, то сиди тихо и не чирикай!

Basturmator:Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) - Да ты что?! Дуть надо?

У грузина спрашивает проститутка: Ты знаешь,что такое минет.Грузин: Это,тоже,что тэбэт,но с
другой стороны!

"Я 20 лет делала мужчинам маникюр,пока мне не рассказали,что это называется по-другому"

"Maxim":
1.Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой… а затем госпожой.
2.Криминальная хроника. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
3.Муж бросил жену с двумя маленькими титьками!
4.– Мама, мама, а что это обезьянка так трясется?
– Это, мальчик, она так играет.
– Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алешенька. Отойдите, ребенку ничего не видно!
5.Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.

"Maxim":
1.Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему...
2.Девушка приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
3.Мальчик вернулся из школы:
— Папа, я четверку принес!
— Молодец! Поставь пока в холодильник.
4.— Мамаша, я Вашу дочку… Того… Фьють–фьють… Свистеть научил…
5.Мать собирает сына в поход.
- Держи рюкзак. Значит, я тебе положила хлеба, масла, гвоздей...
- Зачем?!
- Ну ты приедешь, проголодаешься, возьмеш хлеб, намажешь на него масло и съешь.
- А гвозди?
- Конечно, и гвоздей положила.

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!

Я не грустный, я трезвый.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

У програмиста спросили
-Чем по жизни увлекаетесь?
-Компьютерами и женщинами
-А в детстве?
-Девочки и калькуляторы...

Задержите взгляд на этой картинке. Через пару секунд стройное женское тело превратится в...