Vigorish

Наша Таня громко плачет
Проглотила Таня мячик
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается, что мячик

"А почему у тебя такой большой хвост?" - спросила Красная Шапочка.
"А это вовсе и не хвост" -сказал Волк и густо покраснел...

FISCHка, а что проглотила? А то до меня как-то не доходит

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на
такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Ghost Phoenix, мне тоже не доперало сначала.
КЭП говорит,что Танюша слегка беременна )

да здравствуют светлые умы до которых доходят шутки с первого раза

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли потому что толстенькая, то ли потому что ей 42 года...

http://i074.radikal.ru/0912/36/2dfd5015d4ca.jpg
5 тузов

5 признаков покерной зависимости...

1.Для вас не проблема за три секунды распределить $10.00 мелочью на восемь равных стопочек.
2. Покупая продукты, вы каждый раз подсчитываете, во сколько больших блайндов они обойдутся.
3. Выражая сочувствие другу, вы говорите: «bad beat!» («плохо сыграно»)
4. Ваших детей зовут Чек и Рейз.
5. Вам сегодня так не везет в холдеме, что вы решаете передохнуть… и сыграть в омаху.

Вы понимаете, что ваши дела плохи, если...

1. Ваш сосед за столом объясняет вам, где можно найти ближайший банкомат.
2.Вы заказываете сэндвич за $1.10, и когда официантка приносит его, вам нечем заплатить.
3.Вы начинаете орать на кого-то только за то, что он на префлопе сделал колл после вашего рейза, когда у вас на руках валет и дама одной масти.
4. За весь вечер вы сказали только «Неплохая рука», «Нормально сыграл» и «Еще фишки!»
5.Милая маленькая старушка со стопкой (ваших) фишек интересуется, часто ли вы здесь играете.

Получили дед и бабка от Вовочки
письмо, дед читает: "Здpавствуйте
дедушка и бабушка! Сегодня я
пеpвый pаз пошел в школу и у нас
был уpок пpавды, учительница
говоpила нам что нужно все вpемя говоpить пpавду. Hу так вот, я
pешил сказать вам пpавду:
пpошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погpеб и съел
банку малинового ваpенья, потом
насpал туда и поставил на место..." Тут дед бабке как закатает в лоб, -
Я говоpил тебе - гавно, а ты
засахаpилось, засахаpилось...

Новая соковыжималка "Жена"
"Жена"-выжмет все соки!

FISCHка:Новая соковыжималка "Жена"
"Жена"-выжмет все соки!

почему невеста в белом?
Это дефолтный цвет бытовой техники!

I.C.Wiener:

Не чёткие пацаны - ржал

zahodillo:

FISCHка:Новая соковыжималка "Жена"
"Жена"-выжмет все соки!

почему невеста в белом?
Это дефолтный цвет бытовой техники!

Жена бесится от анекдота:


- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что рабыня пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Совсем эти рабы распоясались.

разговор на въезде в Москву:
-Что везете?
-Сахар
-Куда?
-В Кремль
- А может это взрывчатка?
-нет. Правда сахар
- А вы точно в Кремль?
- точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку.