Vigorish

Ща ручки для современных топоров делают уже не из древесины.
Вот один из вариантов: "Топорища изготовлены из армированного стекловолокном полиамида (Nyglass™)".

max-zed, то есть топор предмет,а из чего он сделан-вещества?древесина-вещество,а дерево-предмет?туплю помалу,не взыщите

Basturmator:max-zed, то есть топор предмет,а из чего он сделан-вещества?древесина-вещество,а дерево-предмет?туплю помалу,не взыщите

хз.. так то сделан топор из материалов, но и под понятия вещества материалы подходят.

хоть новую ветку открывай.
представь,что ты ученый.предложи способ разделить-
1.смесь крупы и соли
2.смесь песка и опилок
3.смесь песка со снегом
и три способа-
1.банка с водой
2.горелка
3.магнит
судя по картинке,каждому варианту только один способ.меня интересует магнит .а если опилки древесные?куда его засунуть?

max-zed:хз.. так то сделан топор из материалов, но и под понятия вещества материалы подходят.

вот я пытаюсь найти для ребенка объяснение слову *вещество* на примере топора ,в пятницу к училке пойду пусть мне тоже объясняет

Basturmator:хоть новую ветку открывай.
представь,что ты ученый.предложи способ разделить-
1.смесь крупы и соли
2.смесь песка и опилок
3.смесь песка со снегом
и три способа-
1.банка с водой
2.горелка
3.магнит
судя по картинке,каждому варианту только один способ.меня интересует магнит .а если опилки древесные?куда его засунуть?

магнит засунуть автору учебника в опу, и отправить его на автобусе вместе с Мишей на северный полюс

Мaрь Ивaннa: - Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa!" Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит: - Ну, Мaшенькa, читaй.
- Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!
- Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.
- Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.
- Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?
- Зaхожу я нa кухню. Открывaю холодильник. Тaм стоят две бутылки пивa. Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет: "Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! "

Грезы ...
Однажды ночью, в городе Одесса,
В шалмане Мойши возле Молдаванки,
Сидел известный всем налетчик Жора.
И там была его подруга Лара.
Тут мимо проходил французский боцман.
Увидев Лару, он упал с каштана.
А Жора, вмиг достав перо с кармана,
Сказал что что-то стало слишком душно.

А в это время в славном Ленинграде
Грузины отмечали День Победы.
И среди них была одна особа,
Участница войны против японцев.
Тут мимо проходил французский боцман.
Ее увидев, он пошел на Зимний.
А в это время выстрелом Авроры
До основанья был разрушен Медный всадник.

А в это время молча по этапу
Шли декабристы в ссылку из Ирана.
И среди них шел гордый князь Волконский,
Продукт религиозного экстаза.
Тут мимо проходил французский боцман.
Увидев князя, он упал с жандарма.
А Пушкин шел за ним, ломая руки,
Держа в руках кровавый символ мести.

А в это время в Рио-де-Жанейро
Кишел пираньями залив Лос-Панчос.
Не знав об этом, юная креолка
Пошла купаться. Звали ее Флора.
Тут мимо проходил французский боцман.
Увидев Флору, он упал с лианы.
При перестрелке был убит Фернандо,
Хозяин местной мафии китайцев.

А в это время в Африке далекой
Пигмеи двух слонов загнали в яму.
И среди них красивая туземка,
Которая была женой шамана.
Тут мимо проходил французский боцман.
Ее увидев, он свалился с пальмы.
Шаман решил, что это Дух Кокоса,
Культурный атташе из Гондураса.

А в это время в праздничном Мадриде
Два гранда развлекались кастаньетой.
И среди них был гордый кабальеро,
Известный всей Севилье слабоумьем.
Тут мимо проходил французский боцман.
Увидев грандов, он упал с дуэньи,
Которая несла ему записку
О том, что встреча будет среди мулов.

А в это время в знойных Каракумах
Вели киргизы караван верблюдов.
И среди них одна авангардистка,
Обмотанная полиэтиленом.
Тут мимо проходил французский боцман.
Ее увидев, он упал с варана.
Варан плодился посреди жасмина
И весь пропах вонючими цветами.

А в это время где-то на Чукотке
Охотились все чукчи на тюленей.
И среди них была одна чукотка,
Которую все чукчи звали просто чука.
Тут мимо проходил французский боцман.
Увидев чуку, он упал с оленя.
И чукчи все попадали на землю
По древнему обычаю туземцев.

А в это время в лагере апачей
Индейцы пили огненную водку.
К столбу была привязана красотка
Обвешанная скальпами бельгийцев.
Тут мимо проходил французский боцман.
Увидев скальпы, он упал с вигвама.
Индейцы закурили трубку мира,
Набитую картинами Гогена.

А в это время в городе Стамбуле
Вся армия турецких янычаров
Сидела рядом на блатной малине,
Разрушенной Тунгусским метеором.
Тут мимо проходил французский боцман.
Увидев турок, он решил сдаваться.
Но тут пришли связные от тунгусов,
Прося вернуть им метеор обратно.

А в это время в Тихом океане
Пираты захватили остров Пасхи.
Там находилась русская шпионка,
Пропитанная нитроглицерином.
Тут мимо проходил французский боцман.
Ее увидев, он упал с коралла
И проявил завидную сноровку,
Добытую при чтении Корана.

А в это время в Северной Пальмире
Две шайки озверевших демократов
Пытались изнасиловать корову,
Прибывшую на Игры доброй воли.
Тут мимо проходил французский боцман.
Увидев вымя, он покрылся потом,
Все детские и юношеские грезы
Слились в едином облике коровьем.(с) Дмитрий Островский

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел всё кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

как бэ...

ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ: СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ,КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ!
СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ: МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ.
МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ!
СЫН ПИШЕТ: МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ!)))

-я хочу есть, как тигр,
-а я хочу есть, как слон!
-гыы, а я уже как крыса, все сожрал!

Жена: дорогой, ты помнишь, какой завтра день?
Муж: конечно помню, день нашей свадьбы...
Жена: и как мы отметим этот праздник?
Муж: какой праздник?

-Мужчина, скучаете?
-Не настолько...

У рынка к вам подходит бабушка и умоляет укусить её за ухо. Соблазн укусить беззащитную старушку всегда велик, и, несмотря на возможное неприятное послевкусие, вы делаете это и попадаете в ловушку : челюсти вязнут в дряблой коже старушки.

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.

Ну почему я не могу с первого раза правильно прочитать фразу: " Я тебе отослала"?

-Как слепой парашютист узнает,что он вот вот приземлится?
-Исчезает натяжение собачьего поводка.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Посмотрите сейчас на мышку.Если она чистая - то вы женщина,а если грязная - то и хер с ней.

Звонок мужу по телефону:
- Милый, ты меня любишь?
- Сука! Что с машиной?!

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
-но у меня месячный отчет, он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
-может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал..

- А тебе что привезти Настенька?
- привези мне батюшка аленький цветочек!
- да иди ка ты доченька на хрен с твоим маком опять на таможне проблем не оберешься

мужик познакомился в баре с немолодой,но привлекательной 58 летней дамой. Выпили немного,поболтали,тут она и говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем,с матерью и дочкой одновременно?
-нет
-а хотел бы?
-спрашиваешь!конечно хотел бы!
-тогда тебе повезло,поехали ко мне.
Приезжают к ней,дама открывает дверь во внутрь и кричит:
"мама,ты еще не спишь?"