Vigorish

Из переписки:
""мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то
суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО! всякие
дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо
хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо
продемонстрировано сохрененное в специальном тхт файле единственное
слово кирилицей с указанием по-португальски копировать данный код в
строку Гуггл перед запросом. Это слово было: "Скачать" "

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" — одно и то же.

Подруга юрист собирает всякий "штучки" из судебной практики. Мужичок один женился несколько раз. Подделывал паспорт и по новой. И корысти у него не было никакой. Детишек клепал исправно. Потом сгинул и затаился. Отловили. Пять жен требовали алименты, а шестая все простила и пусть мол живет со мной. Не сажайте! У меня одной еще нет от него ребеночка.

http://fishki.net/comment.php?id=33657
забавная болгария..

Путин и мужик (Они пахали)  http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng

Magicbet, белка и орешек, точнее.

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
Мужик:
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Врач:
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
Мужик:
- Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
Врач:
- О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
Мужик:
- Нет! Мне именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Сосед вчера отжег...
- Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? а то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!
отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от .опы - это больно...

Убило

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю
резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать,
жри молча!

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.



Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

Сожалеть о прошлом так же нелепо, как радоваться будущему. То, что пролито, не выпьешь, и то, что не налито, не отхлебнёшь.

Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сука!