сел вчера смотреть последний сезон Американского папы, 9-я секунда убила нафиг, хорошо когда сами с себя смеются
http://www.adultmult.ru/html/american_dad_702.html

Форум про морских свинок:
- Мне очень нравятся клички Мохнурка Великолепный и Плюмбум Чоки...
- Гм... а у нас как-то так получилось... Авдотья Петровна и Конь Красноглазый.
Все равно они оба отзываются только на "идите жрать, е#$ные свиньи!"

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.

К двум девушкам на улице
подбегает парень:
- Девушки, девушки, а не хотите познакомиться?
Девушки:
- А мы с такими придурками не знакомимся!
- А может, хотите сыру?
- Нет, не хотим!
- Может, чуть-чуть?
- Тебе же сказали, нет!
- Странно, такие крысы, а сыру не хотят!

Дождливая, поздняя ночь. Таксист подбирает даму. Та с заднего сиденья предлагает расплатиться натурой. Таксист соглашается. Загоняет тачку в подворотню, гасит огни и лезет на заднее сиденье.
Как только начинается процесс, в окошко светит фонарём мент.
- Чем занимаетесь? - Спрашивает мент.
- Как чем? - возмущённым голосом отвечает мужик - Не видишь что-ли? Жену ебу!
- А... извините! Я думал она какая-то блядь...
- Я тоже так думал пока ты фонариком не посветил!

Мaстер, вытирaя руки, сдaет мaшину клиенту и попутно с ним болтaет:
- А вот вы кем рaботaете?
- Хирург, оперaции нa сердце провожу...
- И много плaтят?
- 20 000$ зa оперaцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делaем, ты движки перебирaешь и я тоже... a мне всего 300 бaксов плaтят...
- Хочешь тaк же кaк я получaть?
- Конечно!
Хирург достaет из кaрмaнa пaчку бaксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирaй...

 http://www.youtube.com/watch?v=39XZhAYmqi4

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

Новый Русский принимает на работу молодого работника.
- Ну, что, у нас тут все круто ! В понедельник, ровно в девять, ты в костюмчике, галстучек, рубашечка, все чики-пуки. Тут телефон-шмелефон, тут компьютор, чисто - работаешь ! Но, ровно в восемнадцать ноль-ноль все убираем, телефончики отключаем, дверь запираем, и чисто - по бухалу ! Тут водяра запотевшая, тут вискарь -
"Джонни-черный", тут шампунь во льду. Сидим - бухаем !
- Да я, понимаете, не пью совсем. Только соки.
- Да-а-а. Ну, ладно, тогда во вторник, в девять утра, ты в костюмчике, галстучек, рубашечка, все чики-пуки.Тут телефон-шмелефон, тут компьютор, чисто - работаешь ! Но, ровно в восемнадцать ноль-ноль все убираем, телефончики отключаем, дверь запираем, и чисто - по ширеву ! Тут тебе - косячки, тут тебе - соломка, кокс на стеклышках рассыпан. По наркоте прикалываемся !
- Видите ли, я это не употребляю, я - спортсмен...
- Да-а-а. Ну, ладно, тогда в среду, в девять утра, ты в костюмчике, галстучек, рубашечка, все чики-пуки, на рабочем месте, сидишь - готов. Тут телефон-шмелефон, тут компьютор, чисто - работаешь ! Но, ровно в восемнадцать ноль-ноль: все убираем, телефончики отключаем, дверь запираем, и чисто - по телкам ! Приглашаем этих, как их, гоу-гоу-герлз, и они у нас голые на столах пляшут, ну, чисто прикалываемся. Ну а потом, хочешь - блондинку, хочешь - брюнетку, хочешь - негритянку !
- Да нет, спасибо, извините, но это тоже не для меня...
- Слушай, да ты что, ##дор, что ли ?
- Не-е-е-ет !
- Да-а-а, тогда тебе и четверги наши не понравятся !

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, пилляяять есче один!

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!


- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да б**ть, особенно в сегодняшнем супе!

Проститутка делает минет боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!

блеаааать, я рыдаю от этого мультсериала, см. с 8:25 http://www.adultmult.ru/html/american_dad_604.html
сценаристы просто больные на голову

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и в конец зае..авшись, решил пить водку.

Разговор двоих в аське:
1: представляешь, сегодня иду домой,вижу, а на заборе "Х@Й" написано!
2: и чё тут странного?
1: так ведь так и написано, через " @ " , а не через У !
2: позорище с этими форумами! Довели страну модеры!

Франция, Xixв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише! Маман не спит!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел! Мне еще замуж выходить!.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

- Вот Ваша зарплата!
- Ох**ть! Дайте ДВЕ!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!


Колхоз, осень, всё в полной жопе. Грязь, холод, скотина голодная ковыряется в земле...
Свинья подходит к корове:
- Слышь, Машка, съебывать надо отсюда, а то сдохнем этой зимой точно. Ворона сказала, что недалеко колхоз есть - там всё в шоколаде, тёплый хлев, жрачка и вообще.
Корова, подумав :
- В принципе, согласна, но без Бобика никуда не пойду.
- Нах тебе Бобик?
- Да друг мой по жизни.
- Ладно, пойдём спросим у него.
Пришли. Бобик лежит у будки, шерсть клочками. Объяснили ситуацию. Бобик подумал :
- Не, не пойду. Есть тут у меня перспективка одна.
Свинья с коровой :
- Какая перспективка, Бобик?! Сдохнем все, зиму не переживём!
- Да есть, есть у меня небольшая перспективка.
- Да какая, Бобик?! Жопа же всем настанет!
- Да я тут подслушал ,как на правлении колхоза председатель сказал: "Мужики, ещё полгода такой жизни и мы все у Бобика #уй сосать будем!"

юмор, канеш, довольно своеобразный. Это итоговая конференция нашего Керманыча и Гаранта Конституции. Вопрос задает один из самых известных украинских журналистов Мустафа Найем (там тоже личность далеко не независимая и в крайней оппозиции... Дарка Чепак, что по левую руку от ВФ за трибуной, тоже там тёрлась до поры-до времени, но теперь в команде Президента... чего она не кинулась разъяснять за Януковича - хз)
 http://www.youtube.com/watch?v=hrUhnDPu ... ture=share

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами и удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

Навеяно недавним цунами:
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит:
- Ничего себе мы вчера погудели!

после просмотра криминальных новости на любом российском канале , надо завернуться в простыню и тихо ползти на кладбище.

Мой график на старзах...

Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.
Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х”"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно, у него там в кабине как в бизнес классе,кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.
Прошла пара дней.
Наши звонят изготовителю.
И говорят - Клык сломали.
БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.
Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял. О #ля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…
Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
А теперь, как говорят юмористы, внимание…
Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу…
ТАНКОМ!
Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.
ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!

А клык потом поменяли. тупорылые буржуины в гарантии не предусмотрели возможность буксировки.

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой , то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Canaria означает остров тюленей

Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру.
В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США)
Собственно сама история.
Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий – Здравствуйте. Как вас зовут.
Муж- Мойша
Ведущий. –Где вы живете
Муж- Там то, там.
Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот
Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой.
Муж- Сегодня утром.
Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?
Муж- На кухне.

Ведущий- (бодро)– Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?
Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!
Ведущий- Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
Ведущий- – Здравствуйте. Как вас зовут.
Жена- Сара
Ведущий- –Где вы живете?
Жена- Там то, там.
Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот?
Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Жена- ну вы знаете мне не удобно.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей
Жена- Хорошо я буду отвечать.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем
Жена- Ну вы…знаете…я ….не знаю как Вам сказать….
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь
Жена- Ну это было, было ….. утром.
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена- Ну вы знаете неудобно..
Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.( с гневными нотами в голосе) Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай.
Жена- Ну мне не удобно.
Муж- Отвечай говорю.
Жена- Ну… ну… ну это было на …… кухне
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
Ведущий- Ура-аааааааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж- Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. Радио слушаю.
Далее.
Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги.
Муж- Сара давай.
Жена- Готова (скромно так)
Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий- Алло вы слышали вопрос.
Жена молчит.
Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И так далее в таком духе.
Жена- Ну мне право неудобно.
Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос...
Жена- Ну это было…. Это было.. Ну как вам сказать…
. Это было… в ПОПКУ.
Муж- Сука-аааааааааааааааааааааааа
ЗАНАВЕС.

"Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:
- “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.”
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загр#бал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.

Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
“Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи тогда “у него” ассоциировалось не с собакой".

Падает мужик с 16 этажа...
Тут его на 11 этаже рука хватает:
- В рот возмёш?
- Да ты чё?! нет конечно!
рука отпускает...мужик летит дальше, тут на 7 этаже хватает рука:
- В жопу даш?
- Да ты чё?! НЕТ конечно!
рука отпускает... летит мужик дальше, тут на 4 этаже хватает рука...
Мужик кричит: И в жопу дам! и в рот возьму!
Рука отпускает, мужик слишит вслед...
-#ля! выпить не с кем! одни пидарасы летают!

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...