Мы всей конторой решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей Иванович, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей за комменты.

собрался бриться, намазал морду лица пеной.
думаю, щас ведь всю футболку заделаю, надо снять.
и снял.

Иду вчера по улице, подходит ко мне мужик с картой города, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди на х*й" и пальцем в карту тычет!
Вот я думаю - это его добрые люди направили или он мне пытался путь указать

Стою в супермаркете в очереди, в корзинке - 2 баклашки пива. Передо мной - бабулька, у которой 5 клеток по 30 яиц. От скуки спрашиваю:
- Мать, куда тебе столько?
Бабка смотрит на мое пиво и отвечает:
- Я, милок, их в тепло ставлю. Как протухнут, деда своего, такого ж алкаша, как и ты, забрасывать, коли пьяный припрется

продукция засекреченных до недавнего времени оборонных нано-заводов! заказы - в личку!

с наступающим Днём святого Патрика!
 http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... l8HBy8YC4o

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

поставил будильник на 6 утра, серьезная встреча была
в будильнике настроил так, чтобы его отключить или отложить - нужно решить пример
точнее, три примера, и поставил тип примера "сложный"
сплю я такой крепко-крепко, и тут звон, трель, вибрация
я вспоминаю, что ставил будильник и смотрю, а там, сука, 234-562+895=
думаю спросонья - иди ты нахер с такими вопросами
батарею вытащил и дальше спать

Много фигни, но есть и хорошие приколы
http://korzik.net/humor/38492-fdhujhrf.html

По причине густоты моей крови прописали таблетки вроде аспирина... Думаю-ну его нах... Не люблю лекарства... Вот не люблю и всё тут.. Какая альтернатива?? Пиявки!.. Кто то рассказал мне о их чудодейственном действии! Причем на мой вопрос-"Больно кусаются?"-ответ был : нет конечно!
Я быстро собрался, нашел клинику, записался, приехал... Женщина, которая ставит этих животных-была видимо сестрой Дуримара.. Всклокоченные волосы, безумные глаза, штук 5 бородавок на лице, в зеленой кофте и немыслемых панталонах... Увидев меня-она радостнов сплеснула руками, изобразила гримасу улыбки на лице и со словами-проходи и раздевайся куда то умчалась.. Раздеваться я начал, но когда мой взгляд упал на банку, в которой плавало порядка 40-50 пиявок - мне стало не по себе... Я за несколько секунд созрел на аспирин! Но не тут то было.. ОНА зашла, прикрыла дверь и неумолимым жестом указала на кушетку.. Я лег.. Эта безумная женщина взяла какую то приспособу вроде хваталок..Подцепила эту маленькую гадюку и посадила мне на спину... Первые 10 секунд я ничего не чувствовал, кроме неприятного ощущения червяка на моей спине. Уже почти успокоился...И тут она наконец решила меня укусить! Лять! Плюньте в глаз тому человеку, который говорит, что укус пиявки-это фигня! Мышцу скорчило от судороги, я начал протестовать! Но когда она усадила на меня еще 3 штуки-мне стало НЕХОРОШО!... Они пили из меня кровь в течении 40 минут, все это время покусывая и впиваясь своими не знаю чем...
Я героически терпел... После она оторвала этих дряней, зачем то начала мне их показывать, что бормоча и пританцовывая.. Со стороны можно было увидеть какой то обряд из африканской деревни... Не хватало только кострища посреди палаты!...
Обернула в какой то пакет полиэтиленовый и отправила восвояси.. Приехав домой, спокойно разделся, зашел в комнату, сел перед компом.. Жена, проходя мимо меня сзади, остановилась, побелела.. Я не понял ее, спросил, в чем дело?? Она спросила-где я был?.. Я встал, подошел к зеркалу и обмер.. Вся нижняя часть джинсиков была красная от крови... Кровотечение не могли остановить 10 часов! Видимо эта зверюга впрыскивает какую то хрень при укусе, которая останавливает свертываемость крови... Я конечно все объяснил любимой, что это такое и после она сильно мне помогла, приклеивая женские прокладки к заднице... Смеялась вся семья! Просто валялась.. Я конечно тоже хихикнул.. Для разрядки обстановки, так сказать.. Но не смешно было! А эта ведьма в клинике перед тем, как меня отправить-порекомендовала для профилактики посадить этих животных в район малого таза.. Ха-ха! Я улыбнулся и исчез из этой богодельни.. Даже не представляю, куда могут посадить пиявку, что бы она полечила сосуды малого таза...
Не иначе как на ...
А теперь аспиринчик!

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго и смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б#$дей меняли!

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

А это творчество болельщиков Атланта.Ничего личного,просто банер понравился

Простая философия жизни:
Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому

Короткометражная комедия "Детектор Лжи"
 http://www.youtube.com/watch?v=FKMRIFUYLyQ