Katamaran84:http://www.pravda.com.ua/rus/news/2012/05/25/6965329/
не могу не поделиться))) всем отделом ржали

http://auto.oboz.ua/fun/47298-gaishnikov-naryadili-k-evro-2012-uzhe-poyavilis-fotozhabyi.-foto.htm
пошли фотожабы, чего и следовала ожидать

В этой теме просьба выкладывать только Юмор, и ничего больше, если хотите выразить благодарность для этого существует кнопка +1.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.


На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!

Вместо Джоффри представляем модератора и радуемся

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались с
товарищами и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всём. Вы полетите ночью.

Анекдот от 1917 г.
Советская власть держится на жидовских мозгах, латышских штыках и
русских дураках.

zahodillo

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.


Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!


Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!


Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.


Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! . .


В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.


Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

TRYN56, мда... Походу, уважаемый, с чувством юмора у вас напряг. Это не вы, случайно, Петросяну тексты пишете?

ЗЫ: с текущим срачем этот мой пост никак не связан. И у меня нет ни малейшей неприязни к вам лично. Просто за чувство юмора обидно...

А по моему это тупо провокация. Типа, смотрите - а я клал на ваше возмущение

Я принципиально никогда не участвую в срачах. Но как объяснить это:

Magicbet •Управляющий•

Пока TRYN56 отравится в отпуск на месяц (будут освобожден от должности модератора), после окончания этого срока приму следующее решение.

Недавно в этой ветке был пост Русалки, а сейчас его потерли. Значит, не освободили от должности?

No Pair, меня именно то и возмущает, что 365 дней в году жизнь идёт своим ходом, а потом вдруг сходу начинают наводиться некоторые порядки. Что за на?

Мужики..в том-то и паскудство..зайти нагадить..и спрятаться..отмолчаться..зело гнилая позиция..из под тяжка, исподволь, в тихушку..
(в силу возраста не доверяю и не уважаю тихих мышей..)

Саня правильно все сказал.
Многие,и я в том числе,заходим сюда потому что мне интересно общаться со старыми знакомыми.
Покер сейчас даже не на пятом месте.
Тут практически нет левых пассажиров.
Звание "покер-форум" данный ресурс носит весьма условно,и новости,мелькающие изредка на главной,не сильно меняют ситуацию.
Я так понял,что работа модератора привдит к эмоциональному выгоранию и деформации психики.Иначе чем объяснить последние события?
Может их менять время от времени?

У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.


Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения

жду ваших минусов

Sheval:TRYN56, мда... Походу, уважаемый, с чувством юмора у вас напряг. Это не вы, случайно, Петросяну тексты пишете?

И у меня нет ни малейшей неприязни к вам лично. Просто за чувство юмора обидно...

Как ни противно, иногда все-таки надо ходить смотреть публикации в этом топике. Изрядно отрезвляет, когда видишь, что такое Средний Расеянен.