Дискуссия: Юмор(+28570)

Место для дискуссий, не подходящих для обсуждения в других тематических разделах.
  • Katamaran84
  • +904+120
  • 13 ноя 2012, 20:30 Сообщение
  • ?
  • 4
 
Basturmator:Katamaran84, Владимир Путина это который?
российского президента у нас не очень-то уважают, потому и склоняют фамилию по-всячески. в частности, и в женском роде
Если стоишь по горло в дерьме - не стоит опускать голову (нем. мудрость)

  • Avatar4uk
  • +34+34
  • 14 ноя 2012, 02:34 Сообщение
  • ?
  • 5
  • ICQ
 
Правильная доча растёт :cheers:
С ютуба выпилили ролик, упыри :donttilt: Так вставлю
lullaby.avi
(7.28 МБ) Скачиваний: 125
Последний раз редактировалось Avatar4uk 14 ноя 2012, 12:07, всего редактировалось 1 раз.
Водка АВАТАР - научись управлять синим телом!
Изображение

  • Katamaran84
  • +910+120
  • 14 ноя 2012, 10:40 Сообщение
  • ?
  • 12
 
Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.
Если стоишь по горло в дерьме - не стоит опускать голову (нем. мудрость)

  • Katamaran84
  • +919+120
  • 14 ноя 2012, 12:49 Сообщение
  • ?
  • 13
 
Сообщение пришедшее в адрес редакции Надзвычайных новын (Чрезвычайные новости - прим. моё):
"Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, где я превысил скорость. Пришлось отослать им видео, как я оплачиваю штраф на месте. Гаишнику наличными."
Если стоишь по горло в дерьме - не стоит опускать голову (нем. мудрость)

  • Basturmator
  • +80+17
  • 14 ноя 2012, 18:54 Сообщение
  • ?
  • 13
  • ICQ
 

  • Katamaran84
  • +955+120
  • 15 ноя 2012, 12:32 Сообщение
  • ?
  • 5
 
ролик - то такое. комментарий порвал)
Вкусив тела Христова и крови Христовой сей чувак приобщился святых тайн. И лик его озарился благодатью.
А вы сразу "животное", "алкаш".

 http://www.youtube.com/watch?v=VU3ezPnQeDA
Если стоишь по горло в дерьме - не стоит опускать голову (нем. мудрость)

  • Basturmator
  • +85+17
  • 15 ноя 2012, 15:44 Сообщение
  • ?
  • 10
  • ICQ
 
Урок в третьем классе. Училка спрашивает:
— Дети, скажите, как ваши семьи живут во время кризиса, как экономят?
Танечка:
— Мы не едим свежих овощей...
Петя:
— Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
— Ты что, Вовочка, как же это так?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно титьку не сосу...
...А у папки не стоит ...А ради соседа ее кормить — извините.

  • Katamaran84
  • +965+120
  • 15 ноя 2012, 16:27 Сообщение
  • ?
  • 7
 
23.jpg
Если стоишь по горло в дерьме - не стоит опускать голову (нем. мудрость)

  • Basturmator
  • +92+17
  • 16 ноя 2012, 10:14 Сообщение
  • ?
  • 12
  • ICQ
 
Изображение
одной жене вдул,а разборки во всем доме :)))

  • Dave
  • +277+1
  • 16 ноя 2012, 21:19 Сообщение
  • ?
  • 3
 

  • фараон
  • +334+156
  • 16 ноя 2012, 22:07 Сообщение
  • ?
  • 5
 
Там, в другом виртуальном мире, где я тоже обитаю - аэроглиссеры, СВП, Экранолеты было сообщение, что
сына Касперского сперли, чтобы денег добыть на строительство экранолета.
http://www.kommersant.ru/doc/2066344

Взгляд от монитора оторвал. О этот миг! Чуть перевел взгляд на подругу, как та вся шипами пошла - ты чего
так на меня посмотрел? Да я и сам не в теме. Смолы эпокситной в достатке, стеклоткань есть. Разве что
мембран вакуумных не хватает...

  • Basturmator
  • +102+17
  • 17 ноя 2012, 23:31 Сообщение
  • ?
  • 2
  • ICQ
 

  • Basturmator
  • +110+17
  • 18 ноя 2012, 18:48 Сообщение
  • ?
  • 10
  • ICQ
 
девушка-мечта :-D
Изображение

  • Achinsk24
  • +522+75
  • 18 ноя 2012, 19:12 Сообщение
  • ?
  • 7
  • ICQ
 
Не знаю старый или нет. я лично на днях услышал. Короче...анекдот:

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!
Изображение

мерзкий докторишка: Виго уже не тот...фрироллы отходят в прошлое (facepalm)

  • Basturmator
  • +114+17
  • 18 ноя 2012, 19:20 Сообщение
  • ?
  • 8
  • ICQ
 
В США татуировщик Райан Фитцжеральд решил жестоко отомстить своей подруге. Мужчина случайно узнал о том, что его любимая девушка Росси Бровент изменила ему с лучшим другом. Однако он
не стал устраивать сцены ревности. Вместо этого Райан предложил неверной сделать на ее спине татуировку с сюжетом из фильма «Хроники Нарнии», который девушка очень любила.

Росси в качестве допинга выпила вина и отключилась. Пока она спала, Райан делал рисунок. Однако вместо сюжета из сказки на прекрасной спине юной красавицы теперь изображена куча фекалий
с порхающими над ней мухами.
Изображение

Проснувшись, Бровент пришла в ужас от увиденного. Теперь бывшие любовники судятся. Девушка подала иск на парня и намерена отсудить у него 100 тысяч долларов в свою пользу за моральный
ущерб. Суду Росси пояснила, что любовник жестоко обманул ее.

(По материалам сайта livestripe.ru)
Ваганыч одобряэ?

Омский фотохудожник просит СКР проверить существование Бога
  • Dave
  • +312+1
  • 19 ноя 2012, 20:45 Сообщение
  • ?
  • 12
 
Троллинг православной церкви :))

Фотограф-омич попросил СК проверить существование Бога

Омский фотохудожник обратился в Следственный комитет России с просьбой проверить существование Бога. Текст заявления, адресованного главе СК Александру Бастрыкину, Василий Мельниченко опубликовал на своей странице в Facebook. По словам фотографа, в 1988 году он принял крещение в приходе Русской православной церкви и уплатил за это десять советских рублей, но обещания священнослужителей впоследствии так и не были выполнены.

Мельниченко утверждает, что в церкви ему пообещали благодать, помощь ангела-хранителя и святых, и он в течение 15 лет исправно посещал службы и отдавал церкви примерно четыреста долларов в год, однако не только не ощутил благодати, но и пережил многочисленные болезни и несчастья. Особо фотограф отметил, что попытки соблюдать церковные посты вызвали у него нравственные страдания и привели к занижению самооценки.
"Полагая в свете последних событий, что возглавляемое Вами ведомство - главное в стране по вопросам богословия и криминала, - пишет Мельниченко Бастрыкину, - прошу Вас провести проверку действительности бытия божия. В случае отсутствия такого существа, прошу привлечь руководство Православной церкви к ответственности за мошеннические действия". Если же существование Бога подтвердится, фотохудожник просит проверить законность деятельности РПЦ в качестве его представителя в России.

Согласно информации на личной странице Мельниченко, он руководит в Омске школой фотографии и мультимедиа "Событие" и галереей "Белый куб". Его заявление в СК, предположительно, является реакцией на участие ведомства в расследовании "панк-молебна" Pussy Riot.

http://blogs.yandex.ru/search.xml?cat=t ... og&group=2
Ахахах, я в слезах))))

  • Basturmator
  • +129+17
  • 20 ноя 2012, 13:02 Сообщение
  • ?
  • 13
  • ICQ
 
может бойан,но поржал
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...

  • Katamaran84
  • +994+120
  • 20 ноя 2012, 14:54 Сообщение
  • ?
  • 15
 
ИСТОРИЯ ПРО ПОСТОЯЛЬЦА ОТЕЛЯ И МЫЛО

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
Если стоишь по горло в дерьме - не стоит опускать голову (нем. мудрость)

  • danil117
  • +55+59
  • 20 ноя 2012, 19:55 Сообщение
  • ?
  • 9
 
Парень, глядя на две полоски на тесте своей подруги, вспомнил слова матери, которые она говорила в детстве, одевая ему по утрам колготки:
- Запомни, сынок! Две плоски - это жопа!
хочешь быть счастливым? будь им сейчас!

  • jolly_monk
  • 0+1
  • 21 ноя 2012, 15:37 Сообщение
  • ?
  • 3
 
Полицейский приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты, и вообще женские.
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Hу, и как, засадил?
...
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой,а твой папа козликом,мы скакали,скакали и доскакались…
Сын идет к маме:
- Мама,папа сказал,что когда ты была козочкой,а он козликом,вы скакали,скакали и получился я?
- Нет,сынок,все было не так.Вот когда я была ласточкой,а дядя Федя орлом,мы летали,летали и долетались.
А твой папа,как был козлом так и остался!
...
- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.

← Предыдущая страницаСледующая страница →

← Вернуться: Комната отдыха

Кто сейчас на покер форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 9