Что-то мою вырезку одного разговора с контакта найденную удалили-там всего пару матов то,хмм-интеллигентный форум мля.
Всех с Рождеством!( хоть и не православным)
Вот вам сказки на ночь(утро)

Капризная сказка

Упала однажды с дерева Алена Апина в спальне, и увидела такой сон: поперся в один день Евлампий поиграть на однострунной гитарке на Антарктиде с пингвинами.
Тут вылетел Юлиан на крутой тачке, вылез из окна и начал дико хохоча волосы из подмышек своих мазать мелком "Машенька". Ну, и кричит, конечно, на весь лес:
"Покажи им куськину мать". Кто не засмеялся, тому бананом по ногтям

Поверие бедных народов Ливии

Одной сумасшедней летней ночью задумал Гена отксерить фото Ангелы Меркель на рынке. Тут вылетел Темур Кизяков на электрическом стуле, и начал тяжело
желтый язык свой пинать кулаками. Увидел, надулся, как губка-Боб, и начал орать во все трещины: "Вот тебе, старая, вот!". Тут и сказочке нашей конецъ, а кто не
заржал, тому концерт Бори Моисеева смотреть вечно.

Ржачная сказулька

Ходят среди крокодилов слухи такие, что, вроде как, побежал Сергей Пенкин пожечь волосы в собственной эрогенной зоне на высоком-высоком дереве. Тут
выскочил Алёша-идиот на другом пеньке, и стартанул отвратительно волосы свои в подмыжках постить в блог свой обескураженный. Ну, и кричит, конечно, на всю
округу: "Ааааааа, я дура-а-а-а-ак!". А кому показалось, что сказка не смешная, тому помидором по ногтям .

еще парочка

Загадочная сказочка

Идут вокруг телеведущих сплетнюшки, что, вроде как, решил Андрей Губин поплевать на айФон в курятне. Вдруг откуда невозьмись, налетел Чудище лесное на
электрическом стуле, и начал , кривляясь, обвисшую пиписку свою резать. Обоссался, короче, он после этого с непривычки, и через хохот пытается сказать:
"Честолюбие есть не что иное, как жажда власти". Вот и сказка закончилась... Кстати, там по СТС Папины дочки начинаются.

Правдивая сказка

Ходят вокруг психически неуравновешанных людей мысли, что, вроде как, пошел ДжорджЛукас надругаться над нижним бельем Ольги Бузовой в Москве. И тут
начало происходить самое интересное: припёрcя откуда-то Данилко в чашке с горячим несладким чаем, и сразу принялся как-то не по-детски приставку родную свою
перерабатывать в пыльцу. Оценил он быстро ситуацию, и тихо так говорит: "поставил Джордж префлоп аллин". Кто не засмеялся, то вот тому-то ананасом по шарам

не нравятся сказки...

Никто не меняет,не спится..светает...
Вот пособие для ленивых по "изготовлению" снеговика:


upd:просто добавь морковку

Стокгольм признан лучшим городом для жизни по версии ЮНЕСКО. Тем временем Москва остается лучшим городом для жизни по версии Кологрива, Нижнего Тагила и
Сарапула.
Кстати: Алексей Навальный в этом году в КПЗ ночевал чаще, чем дома. Жена Алексея уже думает, что у него там кто-то есть

О вреде ночных клубов...
Как-то еду я домой с ночного клуба на такси, пьяный в дым. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысль – «А не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи-свищи!» Ломанулся я из машины так, что аж позвоночник хрустнул, при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери. Вылетел из машины уже на четырёх, голова кружится, стал на ноги, начал бежать, наступаю на люк – крышка переворачивается, и я лечу одной ногой в люк, при этом бьюсь промежностью о крышку люка. От боли реально обделался, даже не ожидал такого от себя. С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бордюр и навернулся об скамейку. Когда вставал – разодрал гвоздём штаны. Полминуты истерично пытался открыть домофон…. Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. «Хорошо, что он – в шоке!» - подумал я – «а так бы, прибил меня, когда я в люке был». Потом, уже в подъезде, когда трусы обделанные выкидывал, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину……….


"Если ваш муж тихий, спокойный, не пьет, не курит, в игры не играет - потыкайте его палочкой, может он уже сдох?"

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Привет, PokerStars!

Читала статью про мобилы-своими словами:

«У меня одна полоска!» – «А у меня две!» Такие диалоги любят вести между собой не только девушки в период задержки, но и люди с мобильниками, сидящие в
подвальном кафе. Почему-то считается, что телефоны разных производителей обладают разной чувствительностью к сигналам базовых станций. В Интернете целые
форумы посвящаются выбору модели, которая лучше «держит связь». Между тем, по словам одного спеца, у GSM-телефонов вообще нет
понятия чувствительности: все они держат сигнал одинаково или, по крайней мере, должны держать. «Просто компании по-разному прошивают свои аппараты,
поэтому сигнал в 20 дБ один телефон будет оценивать в две полоски, а другой – в три. Но принимать они его будут одинаково.

Маленькие хитрости:
Молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове.

Всем известно, что если есть немытые фрукты и овощи, то можно получить расстройство
желудка. Но мало кто знает: чтобы достичь подобного эффекта, можно просто полизать грязные
руки.

Если вы пролили на белоснежную фату стакан томатного сока, не спешите расстраиваться. В
конце концов, это же не ваша свадьба!

Прежде чем усадить гостей за стол, подарите каждому из них по искусственной какашке. Гости
будут приятно удивлены и порядком озадачены.
Если во время дружеского застолья в доме внезапно начнется пожар или обыск с приглашением
понятых, постарайтесь обратить это в шутку. Например, подарите гостям еще по одной
искусственной какашке. Это отвлечет на время их внимание.

Гости уйдут намного быстрее, если побегут.

upd: Если у вас нету тети, то вам ее быстро доставят, как только вы позвоните по любому из телефонов, указанных в объявлениях под рубрикой «Досуг»

наткунулся на автофоруме. тест драйв.
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя, следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и "Икарус", и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всём по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный сабвуфер «Maserati», конечно, проигрывает сабпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

Потеплело, пошел за едой. Набрал полную корзинку, а четвертину в плоской бутылочке в руку, чтобы не
соскочила на пол. Рассчитался, рою с пакетом домой и только у подъезда осознал что так с четвертинкой в руке
и пропылил. Занес пакет, вернулся платить, не берут! Типа а почем мы знаем, что наша?А что делать? Берите
другую, кладите в корзинку, к кассе и до свиданье. А с этой что делать, поставить на место? Вызвали
начальника, совещались пол часа. Не, не возьмем, вдруг отравленная. Открутил, глотнул. Закусить бы?
Начальник -пошли! Захожу, а там снеди нарублено под закуску, коньяк открыт, к Новому Году дело катится.
Тяпнули, поговорили. Водку "левую" пить отказался - вдруг отравлена

Так я был награжден за свою честность дважды - получил коньяк и отравленную водку на халяву. Не берите чужого и будете вознаграждены!

Щас наверное минусов нахватаю и репутацию отрицательной личности... Но меня просто порвало...минут 5 ржал))

Смотрю видеоклип Влади из "Касты"...решил прочесть комменты и наткнулся вот на такую вот хрень



Это наверняка самый жесткий оскорбительный оборот который я слышал в жизни...надо было до такого додуматься

теплые домашние тапочки,и всего 800 рублей http://www.podarki-tut.ru/catalog/detail.php?id=2199

баянчег такой

From 2+2:

"Несколько лет назад я играл в Wynn в лимитный холдем 4/8. Не особо круто, но это была
единственная игра в 4 утра в среду. Половина стола была замазана в тильте, еще пара человек так
напились, что еле-еле сохраняли сознание. Все сидели молча. Атмосфера была очень
напряженной. Только мы с другом, сидевшим справа, иногда разговаривали.

Два парня на другой стороне стола остались в раздаче один на один. Оба прочекали флоп.
Выходит терн. Первый прочекал, второй поколебался и сделал очень слабую ставку. Я мгновенно
кинул 16 фишек, карт у меня не было. Дилер (тоже в полусне, практически не следивший за
игрой) объявил рейз. Первый парень выкинул, как будто только и ждал повод выйти из игры.
Второй покачал головой, что-то проворчал и отправил карты дилеру.

Дилер двинул банк в мою сторону и растерялся, увидев, что у меня нет карт. Я сказал, что уже их
выкинул.

Мой друг все это видел, повернулся ко мне в полном шоке и сказал: «Б**, это что, произошло на
самом деле?»

Я в слезах просто))