Страница 174 из 196

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 11 янв 2013, 12:09
Katamaran84
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 11 янв 2013, 17:53
VladowlBY

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 12 янв 2013, 10:45
Dave
ПРАВИТЕЛЬСТВО СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ НЕ СОБИРАЕТСЯ СТРОИТЬ АНАЛОГ "ЗВЕЗДЫ СМЕРТИ" ИЗ ФИЛЬМА "ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ"

Петиция с такой просьбой была обнародована в конце прошлого года на сайте программы законодательных инициатив избирателей. Менее чем за месяц заявление подписали 25 тысяч американцев, и по правилам Белый дом должен был рассмотреть петицию и дать ответ.
Как сказал представитель американской администрации, проект не будет реализован по трем причинам: строительство "Звезды смерти" обойдется в 850 квадриллионов долларов, администрация президента не поддерживает идею уничтожения планет и, наконец, бессмысленно тратить деньги налогоплательщиков на проект, который может уничтожить один-единственный человек.

http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url ... html&lr=47

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 12 янв 2013, 16:16
Katamaran84
позвони бывшим! :))

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 12 янв 2013, 17:53
Dave
3ieHxehbVak.jpg

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 13 янв 2013, 00:37
VladowlBY
Улыбнуло :)

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 13 янв 2013, 00:43
VladowlBY

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 13 янв 2013, 21:35
Basturmator
Изображение

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 15 янв 2013, 18:17
Basturmator
Альфред Алле."Битва негров в пещере глубокой ночью"1893г.
Изображение

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 15 янв 2013, 22:18
Myteam
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 16 янв 2013, 20:08
Basturmator

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 17 янв 2013, 14:43
Basturmator
Изображение

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 17 янв 2013, 16:05
БОЧА

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 17 янв 2013, 19:02
Katamaran84
Древняя китайская поговорка гласит: выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы



Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 18 янв 2013, 15:14
Basturmator
на ибее платье продается

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 18 янв 2013, 16:21
Andnet
Basturmator, Сначала и не всек, пока левее не навел фокус. :)))

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 18 янв 2013, 18:02
Dave
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
Володя — очень скрытный мужчина. О том, что у него был оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Скоро в продажу поступит книга «Шутки о Капитане Очевидность». В ней собраны шутки о Капитане Очевидность.
Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 23 янв 2013, 16:42
Katamaran84
автор - тролль, но я поржал :))

(с форума)

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 24 янв 2013, 09:50
Geconiel
Все люди делятся на две части:

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 24 янв 2013, 21:31
Dave
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол — это формальность.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.