Страница 181 из 196

Re: обьяснительная

СообщениеДобавлено: 17 апр 2013, 12:19
zahodillo
58144_565789960119677_721437482_n.jpg

Re: обьяснительная

СообщениеДобавлено: 17 апр 2013, 12:24
БОЧА
danil117:Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
в точку :o
один мой знакомый бизнес на этой смеси замутил нехилый

Re: обьяснительная

СообщениеДобавлено: 18 апр 2013, 12:21
filinz
День космонавтики - неполитический стёб от Доренко
 http://www.youtube.com/watch?v=aIcji4u_dAc

СообщениеДобавлено: 18 апр 2013, 15:30
Katamaran84
Україна. Файне місто Львів :)

Re:

СообщениеДобавлено: 19 апр 2013, 12:45
danil117
Два студента встречаются через неделю после бурной вечеринки...
- Плохие дела, Серега... Когда ты Люську трахнул,
я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська от тебя залетела, а я триппер словил.

Re:

СообщениеДобавлено: 19 апр 2013, 19:59
Dave
3 миллиона фунтов на похороны Маргарет Тэтчер? За 3 миллиона вы могли бы дать каждому в Шотландии по лопате, и мы бы вырыли такую глубокую яму,
что y нас получилось бы вручить её в руки Сатане лично.
Фpэнк Бойл

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 19 апр 2013, 21:53
VladowlBY

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 20 апр 2013, 12:14
Katamaran84
жальпечатьгрустьтоска. всё тлен... хочется в отпуск...

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 21 апр 2013, 19:04
danil117
В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Re: обьяснительная

СообщениеДобавлено: 21 апр 2013, 20:50
Wapmaniak
БОЧА:один мой знакомый бизнес на этой смеси замутил нехилый
Цемент песком разводил? :-|

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 21 апр 2013, 20:54
Wapmaniak
Katamaran84:жальпечатьгрустьтоска. всё тлен... хочется в отпуск...
Поскорей бы, желательно в бессрочный...

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 21 апр 2013, 22:20
AzArt1st

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 24 апр 2013, 17:42
Katamaran84
этапять!
Менеджмент по-русски

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив,я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной,но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить — дом, в котором я живу, построен в 1903 году,мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги,в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц…
Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик,я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно — сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.

Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке,я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос «где менеджер?» появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой «управляющий Вагин В. А.» и,распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь,проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и…… замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось.

Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение,сейчас уладим». После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне». Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек«кавказской национальности» и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил: «Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?» «Позавчера, Вал Саныч» — пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. «А это что?» вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно,без эмоций, но строго, сказал: «Жри, говнюк». Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов — несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни…, замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе». И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления в АВ.

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 25 апр 2013, 18:53
Dave

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 25 апр 2013, 19:34
RockNRoLLa
Katamaran84:Менеджмент по-русски
скорее не по русски а по российски:
http://www.ridus.ru/news/79999/

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 27 апр 2013, 09:29
danil117
У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
- Почему вы плачете?
- А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 27 апр 2013, 18:03
Wapmaniak
RockNRoLLa:
Katamaran84:Менеджмент по-русски
скорее не по русски а по российски:
http://www.ridus.ru/news/79999/
Скорее не по российски, а боян...
Еще б в ролсс ройс УМа посадили, какие нах ролекс с арманями...
А вот в кач. кладовщика двухметровый верзила с проблесками неандертальца оч. даже вписывается, еще неизвестно кто жрать бы стал, скорее праведно разгневанный клиент...

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 27 апр 2013, 21:30
Kazyulka
Альбер Камю привычно обедал у себя дома, как вдруг услышал стук в дверь. «Кто там?» – спросил Камю. «И вправду, кто я? Зачем я?» - пришедшего к нему в гости Сартра настиг экзистенциальный кризис.

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 28 апр 2013, 09:52
AzArt1st
На этой неделе шведский парламент рассмотрит законопроект, обязывающий мужчин справлять малую нужду сидя.
Автор его, Вигго Хансен, депутат мужского пола от левой партии, полагает, что его инициатива позволит повысить гигиену, укрепить равенство между мужчинами и женщинами и побороть такую распространенную мужскую напасть, как рак простаты.

И судя по всему, речь идет не только об общественных туалетах. По мысли авторов, если мужчин хорошо выдрессировать и приучить к сидячему хождению по нужде, количество семейных ссор значительно уменьшится... Как же живут эти шведы, если единственным предметом для семейных ссор является положение сидения на унитазе?


Противники законопроекта, поданного в Генсовет района Зедерманланд в июне 2012 года, утверждают, что такие интимные действия невозможно контролировать, и намекают, что автор закона подталкивает жен (лучше сказать - партнеров) к доносительству на своих близких.

Вторая тема — равенство полов, на котором «повернуты» шведы. Французское феминистское издание Terrafemina взахлеб рассказывает о шведской инициативе, подчеркивая, что в шведских школах уже давно приучают детей расставаться с "архаическими" сексуальными стереотипами в играх, словах, поведении. Так, в прошлом году в шведском словаре появилось новое слово «hen», бесполое местоимение, которое может относиться и к мальчикам, и к девочкам.

Теперь шведских мальчиков заставят писать сидя. Характерно, что равенство всегда строится по женской модели, так как в сознании современных западных либералов мужчина, как говорят философы, онтологически греховен, и должен искупить первородный грех своей мужской сущности.

Автор закона также полагает, что привычка писать сидя поможет профилактике рака простаты. Многие медики считают, что это чушь и горячо полемизируют по этой теме в шведских газетах.

И наконец, Хансен уверен, что сидячая поза улучшает сексуальную жизнь и делает ее более продолжительной. А разве бывает секс между бесполыми существами, фрекен Хансен?

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 28 апр 2013, 10:54
aliska61
Это конечно не юмор, и много букв ,но не могу не добавить о проблеиах Швеции
Город будущего
:)