Vigorish

Что бы вам предложить выпить? Может, хлебнешь горя, сука?

Недавно одна известная радиоведущая высказалась, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов? Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование? Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это cказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе"

Katamaran84, укр, что с тобой? Радует трансформация твоего ЧЮ к ЧЮ из какого-то недоЧЮ. Продолжай.

Katamaran84, я только недавно прочла Ветхий Завет, все так и есть! Молодец чувак, прикололся!))

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.


Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой AUDI TT проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-соcешь, а тебе только цепочку и колечко.


Штаб Куклус Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.


Если вам девушка во время секса прошепчет “Я кончаю…”, то крикните ей на ухо “ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!"

Как я получил 15 суток?
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Генерал - строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х#й!", то в толпе этого будет не слышно.

В яндекс-навигаторе можно ставить отметки о ДТП,радарах ментовских и
прочих неприятностях.В пробках люди часто развлекаются. Прочел сегодня:

в Питере наняли ребят, которые делали переводы для украинских указателей на Евро?
http://marketoluhi.livejournal.com/156095.html

Милиционер с головой дельфина пришел к детям поговорить о наркотиках и алкоголе (ФОТО)
Источник: http://censor.net.ua/p252346

Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь мерил — не моя.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова

Запись на автоответчике:
Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи.
Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас мания преследования - не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит.

встречаються 2 на улице : вы не хотите отдать мне кошелек, завещать все имущество и пойти бомжевать? Вы что охренели ? ой извините не стого начал - Верите ли вы в Бога?

Житель Ростова был задержан местными правоохранителями за то, что выстрелил из пистолета в голову мужчины во время спора о классике немецкой философии Иммануиле Канте.
http://www.furfurmag.ru/furfur/all/cult ... u-v-golovu

и открыл для себя твиттер Ракицкого) парень жёстко травит) всё утро ржем с друзьями)
https://twitter.com/yarakitskiy

Как снимают мексиканские сериалы

Сосед заглянул намедни. Налево гулял. Вся морда разбита. Изрек - по морде бить поленом неприлично.

фараон,
У каждого пьянства свой запах особый:
ЛИКЁР пахнет тайных фантазий свободой!
ШАМПАНСКОЕ пахнет кокетством и флиртом!
Разбитая морда - разбавленным СПИРТОМ!
Развратом и страстностью пахнет КОНЬЯК!
Взрывным позитивом- АБСЕНТ натощак!
ВИНО отдает дорогим рестораном!
От ВЕРМУТА пахнет хихиканьем пьяным!
КОКТЕЙЛЯМИ пахнут дебош и кураж!
ЗАКВАСКОЙ хмельною воняет алкаш!
Утратой способности двигаться - ВОДКА!
Стремленьем по бабам пройтись - ВИСКИ стопка!
ДЖИН пахнет желаньем нажраться красиво!
Желаньем отлить отличается ПИВО!
Похмельем тяжелым с утра - АРМАНЬЯК...
И ТОЛЬКО ЛИШЬ ТРЕЗВОСТЬ НЕ ПАХНЕТ НИКАК!

Вспомнил фильм эпохи развитого социализма. Югославы ставили. Там иеромонах и братия, которые его вернуть
хотели "в лоно". А он шибко увлекался исповедовать всяких заблудших дамочек. Вроде как уговорили, ладно,
хрен с вами, выноси кровать(двухспальную) из кельи. Только взялись за это благо дело, как в оконном проеме
нарисовалась блондинка с бюстом номер 5.
- куда потащили?!, ставь на место!