Из фейсбука:
Андрей Пушкарев‎МЫ ИЗ ВЛАДИВОСТОКА
3 ч. ·
Только что пришел из детского садика, где у сына был утренник, посвященный Дню Победы. Садик обычный муниципальный "номерной". В какой-то
момент воспитатель спрашивает детишек: "Дети, а какие рода войск вы знаете? Например, вы знаете, кто нас защищает в небе и в небесах бережет
наш покой? Давайте скажем дружно. Раз, два, три...". Дети дружно: "Господь бог!". Родители в ауте. Занавес.

P.S. вот поэтому, я очень рад что мои дети сейчас не в рф.

Avatar4uk,
...
я напалм жгу- не играю...из последнего- ночью пошел поссать и влючил бухой на теелфоне гаджет- фонарик, андроид однако.
Ну и умудрился упопить его в толчке, да что почти искры посыпались. Хорошо унитаз не взорвался.
Сейчас ни контактов, ни вообще ни хрена-)))
Ну правда бутылку егерммайтера с братаном вмонтировали за победу...читстый позитив

Ответ Киселеву российских ракетчиков.  http://www.youtube.com/watch?v=Yk7cqUjl1CM

storo08:

getImage.jpg

Да не, все по науке, атавизмы же случаются...
Аппендикс у всех, хвост(ну или там борода не у того...) раз на стопиццот мильонов...

Бежит мартышка по лесу и кричит: «Кризис! Кризис!». Выходит Волк из кустов: «Чего орешь?»
— «Так ведь кризис!»
— «Ну и что? Как ел мясо, так и буду есть».
Бежит мартышка дальше и опять кричит: «Кризис! Кризис!». Выходит из кустов Лиса: «Чего орешь?».
— «Так ведь кризис!».
— «Ну и что? Как ходила в шубе, так и буду ходить».
Бежит мартышка дальше и думает: «Чего я ору? Как ходила с голой жопой, так и буду ходить...».

Текст гениальной речи украинского Цицерона(Виталия Кличко): "Если мы проглотим так называемый Крым и будем дальше... гордо делать внимание, что ничего не происходит, дальше могут быть дальнейшие действия и в отношении не только лишь Украины. Есть чёткое понимание данного ситуация. И у нас есть... Что было? Мы об этом говорили. Сегодняшняя ситуация, которая есть. И нужно смотреть, какой мы можем... Что делать. Какой выход из данной ситуации. Проговаривалась с представителями международных организаций.  http://www.youtube.com/watch?v=XFVv1SKZlDU Гугол переводчик их третий брат?

чистая, как слеза младенца, любовь мужика к тачке)
 https://www.youtube.com/watch?v=TqmCmwduRTY

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась
самой влиятельной в вагоне.

Встречаются. Смерть и Белочка.
Белочка - дождалась!
Смерть - допилась!

.

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!

а я думаю, чё Зах давно не объявлялся, а оно вона чё http://auto.mail.ru/article/46723-ustan ... _za_6_let/

Самый правильный ВОД о дистанции:  http://www.youtube.com/watch?v=HowW7hKMpUk

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно
улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший
мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также,
какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон
важно: "Евангелие толкуют".

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный
досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: — Пошаалуста,
откройте пакашник. (Открывается багажник) — (Показывая пальцем) Что этто? — Сумка. — Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье... — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто? — Футляр для очков. — Что фнутри? — (Обреченно) Очки. — Откройтте, покажитте.
(Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) — Ах ты, дома забыл! Как же я
теперь...
— Сакройтте. Что этто? — (Закатывая глаза) Запаска! — Что фнутри? — Воздух

Работник МакДональдса, воспоьзовавшись невнимательностью покупателя, НЕ улыбнулся.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит водку.
Украинец имеет жену и любовницу. Любит Сало.