Vigorish

сегодня прочитал.
если пакет разлагается за 145 лет а асфальт за одну зиму, так может дороги делать из пакетов?

.

Загадили хорошую тему, политикой.
Большую часть что я тут увидел, от Мишки и Данила, это юмор как способ "подъ***ть" лишний раз оппонента.
Шутите в разделе политика.
Шутки про Украину и Россию не нужно в этой теме постить.
Флуд не относящийся к теме будет почищен.

- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

Уже в раннем возрасте ребенку нужно определить маму и папу. В этом помогут простые приметы.

1. Папа - шершавый и мохнатый.
Мама - гладкая и вкусная.

2. Мама пахнет молоком, шампунями, масками для лица и духами.
Батю выдают несколько более резкие, на первый взгляд, запахи - виски, хороший трубочный табак, иногда - пиво-чеснок-рыба.

3. Папа кричит страшным голосом, когда 22 мужика в трусах забирают друг у друга мячик.
Мама рыдает при более-менее слаженной игре актеров в 122 серии сериала.

4. У папы нет сись. Имеется их жалкие подобия глубоко сокрытые в гуще зарослей волос.
Мамины сиси мягки и упруги и полнятся живительной влагой.

5. С папой хорошо играть в машинки - он, видимо, тоже ребенок.
Мама в этом деле ничего не смыслит.

6. У мамы звонкий и нежный смех.
Папа смеется так, что Вадик из соседней коляски даже заплакал.

7. Папа швыряет в небо выше мамы, что еще раз подтверждает народную мудрость: сила есть - ума не надо.

8. Когда укачивает мама, имеется возможность покапризничать.
Качает папа - стисни зубы - притворись спящим!

9. Мама красится - ей не хватает красоты.
Тело папы - повышенной волосатости. Папа красив от природы.

10. Папа и мама любят потискать.
В отличие от папиных - от маминых тисканий не остается на теле синяков.

мне пункт 4 больше всего нравится

По утрянке за фаршем пошел. Котлет наделать домочадцам. Заметил, что из конторы под вывеской "Респект" стайка девчушек выбежали. Сто
пудов они были счастливы. Решил, что это зона, где человеков делают счастливыми. Зашел поглядеть что и как. Тетка, на чистом английском
языке спросила "хули надо?". Я, не то чтобы растеряться а так , в ответку, тоже на чистом английском, Чего стервенишься? Остыла мигом и
сказала, что девчушки выбежали счастливыми, что уроки английского отменили. Сейчас, как раз, котлеты и жарит у меня на кухне. Счастливым
чела сделать не сложно. Не проходите мимо сотворить это дело.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Е%%аать ты лошара.
Мама: И гомик.

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь весь в поту, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю, целую... А ср*ть перестать не могу...

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе, не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучится и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...


__________________________________________________


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#%евши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нахер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю.

Такой случай был две недели назад. Жигуленок, по корме которого я рыл на рынок, что возле моего дома, вдруг резко воткнул задний ход. Я ему,
суча ножками, стучу по крышке багажника. Остановился. Всю эту картину наблюдали торговки, которые вышли покурить. Зашел за булочкой и,
краем уха, слышу такой разговор - это то самый, " почти что задавленный мужчина!". Типа того, это тот самый, почти что забаненный постер.

Час назад вернулся из частной клиники. К сурдологу ходил.
Доктор, дама весьма приличной внешности - рассказывайте, что и как.
- Гиком получил по репе в Эгейском море, стал плохо слышать и шум появился в ушах.
- Давно?
- Четыре года назад.
- Как же вы терпели этот шум? -
- Средство изобрел, самогон с экстракцией из можжевельника и полыни.
- Очень интересно! И как принимаете?
- Засадишь с утра 50 г и день свободен. -
- Так это же целое открытие! Люди годами мучаются.
- Да я бы поведал, но там есть побочный эффект, который я еще не осознал.
- ?.
- Сексуальная ожесточенность нападает. Потому я и тут.
- ?
- .Чего не понятно? Подруга вопит восторженные слова, а я - чего? Чего? Чего?. Короче не выдержала она и приволокла меня сюда, свои бабки,
которые на туфли копила, запалила. Слуховой аппарат мне сотворить вознамерилась. Молчание.
- А где она, подруга? Да там, в приемной сидит.

Доктор и медсестра удалились в приемную посмотреть что и как. Домой возвращались на тачке, подруга спросила, чего это они все вылупились
на меня. Соврал, сказал, что ты из прокуратуры и это, как бы контрольная закупка.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Мужчина с изысканными манерами, это тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали..

Когда мне становится скучно и грустно - я просто читаю новости, и настроение сразу
улучшается!

ааа, так вот откуда пошло название "гейфон"