Vigorish

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела))) (с) башорг

я вот, тоже не знаю - юмор это или нет..
есть у девушек ( старше 25 лет) проблема выбора суженного..
ну и тут, я общаюсь со своими менеджерами ( о личном ... , замуж , где найти...)
одна говорит: а где, только здесь..
Другая : так они все играют в покер..
а та ей в ответ: так ты прежде, чем отношения завязывать, статистику смотри..

Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте
их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если
часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва
сеpдца.

Женился чукча на русской, все ему завидуют. И вдруг через три месяца он разводится. Все спрашивают почему?
"Однако жена больно грязнуля попался, каждый день моется, никак отмыться не может!"

На виноводочном заводе конкурс на дегустатора. Претендентов куча. Вызывают по одному. Задают вопрос первому:
- Ты за раз сколько выпить можешь?
- Стакан.
- А если с хорошей закуской?
- Ну, пару стаканов.
- А если с друзьями, с девочками?
- Пожалуй, три выпью.
- Нет, не подходите.
Выходит, все спрашивают, ну что, как? Он рассказал.
Вызывают второго, задают те же вопросы, он соответственно отвечает: «бутылку, две, три».
- Нет, не подходите!
Вызывают третьего, пятого, сотого они отвечаю в том же духе. Никого не выбрали.
Заходит последний. Его так же спрашивают:
- Ты за раз сколько выпить можешь?
- Он хмуро отвечает - ведро.
- А если с хорошей закуской?
- Ведро.
- А если с друзьями, с девочками?
- Ведро.
- Берем!
Когда позже спросили, почему взяли именно этого, члены комиссии ответили: «Меру знает».

К врачу приходит очень полная женщина.
- Доктор, что мне делать, я все толстею и толстею.
- А когда вы начали так поправляться?
- После замужества. Сначала мне приходилось доедать за мужем, а потом и за детьми тоже. Не выкидывать же!
- Ну попробуйте завести свинью.
- Доктор! Что же, мне еще и за свиньей доедать!?

Заблудился путник в пустыне, устал, чуть не падает и вдруг видит - старинный сосуд. С трудом открывает его. Оттуда с шумом, с дымом вылетает Джин. Проси говорит, о чем хочешь.
- Хочу домой, сил моих больше нет!
- Ну, пошли, говорит Джин.
- Да нет, ты не понял, я быстро хочу!
- Ну тогда побежали!

Сын с отцом приходят на рыбалку. Отец просит достать картошку, которую они взяли для наживки, но сын говорит: "Папочка прости, я ее съел". Тогда отец просит достать хлеб, но его сын тоже съел по дороге.
"Ну что ж сын, доедай червей и пошли домой!".

Вчера пошел в банкомат.. он у меня двацатку попросил до понедельника (с) Кризисный анекдот.

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт серенький волчок и укусит за бочок! А потом придёт медведь и отхватит ножки треть, ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти, рысь запустит в сердце когти, а какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызёт! Кишки рогом вспорет бык, лоси вырвут твой язык, а собачка со двора сгложет косточку бедра! Кошка вылижет глазницы, вепрь откусит ягодицы, печень будет кушать крот, бык порвёт копытом рот! Ёж утащит язычок, мозг проточит червячок, череп дятел раздолбит, в лёгких моль уже сидит, сердце зажуёт барсук...

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не доносит".

Женщина. Скажи, а ты свой первый раз помнишь?
Мужчина. Еще бы! 15 лет отсидел!

Лень было идти к банкомату, сказал пинкод жене. Нет 40К$ и жены.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ~
>> Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
>> Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА.. Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать!?

Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель!
За время работы в Вашей организации я приобрёл массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе."

Анекдот из личной переписки.....

Привет,пытался там регнуться седня- пишет пароль не тот,ты не мог бы уточнить,и кстати там всего 1 человек регнут пока,это как???[/quote]

Привет...... пароль доступа к турниру поменяли....
.... Обнулили т.е. всех повыгоняли...
.... а кто там зареган - kimfisher, уж извини это не Я , а скорее всего это спонсор турнира