Vigorish

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось
сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними
делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального
внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который
на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов
поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

сайт анекдот.ру

Мой любимый анекдот.Уж больно хорошо он показывает характер Русского человека.
Деревня.Тракторист по синьки утопил единственный трактор.
В сельсовете собралась вся деревня,решают как наказать бедолагу.
Думают,думают,но версий нет.
Встает кузнец Иван(Образ кузнеца на Руси описывать думаю не надо)и говорит:
А давайте я ему еб*у.
Народ:
Да не,ты чего?Ты ему один раз еба*нешь и зашибешь,а он у нас единственный тракторист на всю деревню.Не,нельзя.
Проходит еще 10 минут,народ так ни чего и не придумал.
Опять поднимается Иван.
А давайте я пастуху Еб*ну.
Народ:
А пастух то тут при чем?
Иван:
А у нас их двоя...

Full house of aces

отличный вод .как играть двух тузов

 http://www.youtube.com/watch?v=vG2TIu9w ... r_embedded

про 2 тузов

Урок географии в американской школе и , естественно наш Вовочка там присутствует! Учитель спрашивает: скажите дети, что означает красный цвет на нашем флаге? Дети тянут руки. Ну давай, Джесика... Джесика: Это цвет крови, в которой мы утопим Русских! Учитель: Молодец,Джесика, садись 5! Давай Джексон... Джексон: Это цвет моря, в котором мы утопим Русских! Учитель: Молодец, Джексон, садись 5! Учитель: а что же Вовочка нам ничего не хочет сказать? Вовочка: а что вам сказать? Учитель: ну ответь нам, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка: А это цвет снега в Сибири, который вы будете топтать, ПИД...СЫ, за свой ПИЗ..ШЬ!

Взял с другого сайта:

- Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
- Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

АФОРИЗМЫ Основные 09-09-03 / N16 SERG3012

Покер в России признают спортивной игрой, когда у каждого игрока будет
свой тренер, массажист, организатор, спонсор ну и так далее... А то ведь
делиться-то не с кем.
А это не по-русски.

Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку

Спасибо Дону Бульдозеру за ссылку
Я, как и он, плакаль
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Всю теорию коммунизма придумали двое евреев…. Я Маркса с Энгельсом имел.
- Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
- Кто мне чего подскажет, тому и сделаю.
- Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.
- Мы хотим идти вперед, но нам все время кое-что мешает.
- Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
- А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
- А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%92%D0% ... 0%B8%D0%BD

БоянчеГ.

В школе:
-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе.
Ну, рисуй ромб!..
Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит?
Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!

[0:51:44] Владислав: Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Доpогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!

бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабенькое , знаете что? не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете снова по лестнице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую?
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы.бут."

Мужик решил пойти к соседке. Думает: "Щас позвоню в дверь,
она откроет, я попрошу у нее утюг, напрошусь на чашку кофе,
поболтаем мы с ней, займемся сексом... придет муж,
побьет меня, я попаду в больницу, останусь инвалидом...
Нет, лучше так: я позвоню в дверь, она откроет, а я ей скажу:
"ДА ПОШЛА ТЫ НА *** СО СВОИМ УТЮГОМ!"