Vigorish

все пытаюсь понять ход мыслей водителя жигулей,когда он не пропустил белаза

Он дуамл:"Я 20 лет за рулём ,у меня хрен проскочишь"



 http://www.youtube.com/watch?v=pORL5qCgT7o

Basturmator, я вот тоже на фуре когда не успеваю обгонять, тоже удивляюсь чайникам которые не хотят меня пропускать,прет фарами мигает как сцуко талалихин какой.))может не знает что война кончилась, еще в 45? я вот когда на легковой не мпытаюсь камазу что то доказать.

А чего доказывать? Помеха слева, поднялся по лесенке, щелкнул в лоб, отобрал права, Белаз и на нем к любимой!
Было дело меня скорая долбанула. Водила в гараж ехал и уже под мухой. Он так перепугался последствий, что отдал мне скорую, а мою мазду погнал в гараж править. Утром говорит разменяемся. Ехай не бзди - тебя никто не остановит! Я мигом предствил, как я на скорой с мигалкой, сиреной и своей дамой к казине подрулю с шиком и согласился! Что и сделал незамедлительно. Но, фраеров губит не только жадность, но и глупость мимолетних порывов души. Мою мазду он добил, пока до гаража добирался. Как потом он мне рассказывал "Чего-то на меня тоска накатила, вмазал еще, пригласил девушку в мою мазду, там еще добавили и прямо перед воротами больничного гаража занялись любовью, подогревая салон работающим двигателем и в оргазме воткнули передачу размазав всю морду машины об эти самые ворота"

Моя подружка тоже мечтательно посматривала на носилки скорой, но я, оприраясь на свои моральные устои, мигом пресек это дело.

боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

фараон, а ты бы ей вот так-- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
...Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило".

Звонок в службу доверия:-помогите! мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!

Зима 43-го. Окрестности Сталинграда.
Из подбитой "Пантеры" вылезает фриц и валится в снег... Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Домашнии бои

Слегка непристойная картинка.


Прикол в том,что учась на первом курсе мед.института,мы с моим другом,таким же юмористом,убедили одну девушку,что данная часть организма действительно содержит костный скелет.Импровизируя даже показали картинку из атласа,имеющую отдалённое сходство.

I.C.Wiener, анекдот на эту тему. сидят бабы в поле перекусывают, ну и трут между собой.
-слахали, вчера васька тракторист с сенькой бабу голую в поле поймали, она из дурки убежала.
-и че?
-да хотели ее снасильничать безобразно а она возьми да и откуси у васьки конец то.
тут самая молодая,тока после свадьбы и говорит- да как мол откусила то? там же кость.

с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают.