Vigorish

Привет всем

Меня зовут Евгений, в 1989 году родился в г. Уссурийске, родине тигров, крабов и авторынков, детство провел в Ачинске географическом центре России, ну и вот уже как 6 лет живу в славном городе Омске, родине droch-а, Аv1rex-а и Авангарда...за это время этот город для меня стал родным.

В начале 2009 г. по просьбе друга выучил комбинации, что и послужило началом моей, так скажем, недопокерной карьере. В то время я и появился на форуме:



Много всего изменилось за все это время. Все события, все переживания своей жизни я описявал в этом дневнике. Взлеты, падения, сфера жизни, сфера покера, пьяные откровения, споры, философские открытия и др...все здесь. Скованность сменилась открытостью, от маменькина сынка к самостоятельному пьющему и ругающемуся матом парню, от ненавидещего работу к ненавидешему работу трудоголику...

12.12.2011 г.
Сейчас работаю в ЖКО гл. инженером, упраляющаю готовит из меня себе замену, а я наивный, до сих пор пытаюсь добиться успеха в покере...не даром я с самого начала своего тут присутсвия, так и не сменил название дневника. В общем днем работа, вечером покер. Пишу этот пост, чтобы как-то обнулить все то что было до этого момента, я говорю про покер. Есть два БР на двух румах...оба они очень маленькие по сравнению с тем что у меня было месяцев так 8 назад. Целей нет...просто по вечерам буду играть в свою игру, а также пытаться совершенствовать ее. У меня есть стабильная зар.плата...и основной упор теперь делаю на нее. Покер - это часть моей жизни, но теперь уже не бОльшая ее часть, как это было раньше.

11.12.2012
Работаю на Омском нефтеперерабатывающем заводе в дочерней компании...и.о. мастера. Работа не особо нравиться, одно в ней хорошо...нет однообразия. Роба, мастера уступающие тебе в уме и в образовании, гнилые люди вокруг...прикольно короче.

За время ведения дневника...успел жениться, появилась красавица дочь...вот то самое дорогое, что сейчас есть у меня в жизни.



04.04.2014
Не работаю.

В свободное время, а его у меня часа 4 по будням (в это же время входит...домашние хлопоты, отдых от работы, общение с семьей) и все воскресенье (да, у меня один выходной) играю в покер. Люблю я эту суку. 4 года уже как. Особых успехов никогда не достигал...жил наверно года два в институте на деньги от него, в принципе все. В начале прошого месяца внес деп 57$...за 4 недели расскрутился до 800$...в принципе вот с этим копеешным БР я сейчас и нахожу общий язык. Играю МТТ...от 3 до 55$. Рабочий лимит наверно все же 3-5$. Планов обычно не строю, на бумаге...скажу лишь, что в голове мысля о возможном безбедном будущем с помощью этой игры конечно же обитает в моей голове. Пишу этот пост в состоянии неадекватности...заливаю последние дни. Заставить себя дисциплинированно относиться к игре очень сложно...оставлю лишь напоминалку:

- не играть саттелиты
- БИ 12$ мах
- не играть турбо
- не играть в сонном и полусонном состоянии
- в моменты тильта кататься на велосипеде, смотреть комедии, проводить время с семьей, пить пиво и т.д
- в моменты тильта не ломать стены в туалете, не ломать ноутбук, не орать матом на весь дом, не ныть, не писать в дневнике сопливые посты и т.д

Ну а так...я вообще добрый чел. Заходите, всегда рад



Чемпионат мира по футболу 2014

есть правда и в твоих словах, но я слишком много обжигался и теперь с таким стеком смотрю как минимум флоп, с меньшим стеком или против коротыша - только пуш

Привет...

По традиции ночью...зарегестрировавшись(сложное слово) в дорогой для меня тур...вывел вчерашний день в ноль. До тура конечно же в пюсе был) Вылетел из вчерашнего близнеца...полностью прочитав действия оппа, даже каждую улицу сам комментировал...размер ставки и даже карту. В общеем...сам замазался...получилось так. Единственное что я не бью...в той ситуации...это как раз таки ту руку которую я в самом начале положил оппу. Выставился на ривере...увидел прочитаную мной руку...ну и вылет) Смешно...короч...5 лимперов я на МБ с АJ...делаю просто колл! Мысли в тот момент...рука мною не любимая...и в лимперах один автоответчик, второй лимп-рейзер...ну вот. Флоп AQ6 (двухтонный борд)...мои мысли...я впереди всех рук, кроме 66...имея на руках 66 я бы ставил сейчас...из мп идут ставка в пол пота...я кол и утг колл. Терн 10 (не в масть)...я чек, утг чек, мп пол пота. Я колл. УТГ колл. Мои мысли...теперь добавилась рука типа А10...ну рейз нелепо, колл...ну посмотреть Ривер, ну и 5 картой желательно не увидеть бы 3-ей червушки (Короч...плохие мысли на терне). Ривером выходит А. Я чек...утг чек...мп олл-ин...замазлся я) Тож олл ин...утг фолд...мп показывает 66... я типо удивлен ) Выложить бы эту раздачу...интересная она...весь день сегодня о ней думаю.

Потом 2000G...с самого начала за столом с Дон Кихотом играли) Часа два...ни разу друг друга не обидели...сидели в полной ж, потом проперло...ну и попали в ИТМ) Как-то так В ИТМ...запушил с АJ...чип заколил с АК...вот. Обидно...имел неплохие шансы на финалку. Понаблюдал за Sheval-ом...тож мимо финалки. В общем сделал вывод...одинаковые мы какие-то...занос у меня занос у него, не прет мне не прет ему, он посмотрел свой график в Шарке...вот и я до того как прочитав это у него в дневнике, уже сделал скрин)



...около 60 туров сыгранно в Октябре...да! я мало играю) Точнее концентрируюсь на одном, двух...не считаю что это -EV.

И еще одна новость...друг зовет пить сейчас, а я не могу Сейчас через сат попал на сегодняшние 12500$ за 109$...такие дорогие туры не играл со времен миллионника. Три недели пытался попасть на воскресный 50000шт...да там и то 75 байин...не разу не попадал...но почти весь байин в саттах проигрывал)) А тут со второго раза...причом в первом переехал опп с ником SounOK83))) Вот и думаю...может это наш Дед Мороз) АК<AQ. Вылетел...открыл стол и смотрел как он играет...кстате убив всех, он не попал на турнир именно в том сате. Через 2 часа...такой же сат...смотрю опять он...я регнулся, а он отменил регу)) Боиться наверно))))) Ладно...вот думаю...че делать то сейчас...пытаюсь делать вид что обычный тур сегодня в 2...да фиг знает. Не такой он для меня и обычный...год назад в последний раз такой играл

Сейчас уже месяц анализирую...вот не думал я в начале октября, что спокойно буду региться в туры за 22...что профит у меня такой будет. Все-таки справдливая игра этот покер)))

Отпишусь еще сегодня...ну постараюсь. Сейчас все же погуляю пойду немного...настроение подниму. Удачи

P.S.
Я убью тебя печаль
Выстрелом в висок,
Чтобы горечь разлетелась
На кусочки строк,
Чтобы слабость растеклась
По земле ручьями,
Чтобы мысли о тебе
Стали лишь словами…

Achinsk24: Понаблюдал за Sheval-ом...тож мимо финалки. В общем сделал вывод...одинаковые мы какие-то...занос у меня занос у него, не прет мне не прет ему...

Просто у нас с тобой стиль игры практически одинаковый. Спокойный в начале турика и с нарастанием по ходу игры. Нечасто заходим на флоп, но уж если заходим, то с музыкой...

Удачи в турнире, если будет возможность отписывай по ходу, очень хочется увидеть как ты его заносиш

Привет...

...мимо ИТМ. В самом начале посадили в позиции на Усейнта...второй день подрят с форумчанами играть думал буду...а нет, через одну раздачу рассадили. Первый час шел хорошо...к первому перерыву стек был тыщи на 2000 больше среднего. Второй час просто провал...даже не знаю. Сам решил не тайтится...не сидеть, а играть...уровень должен быть не плохой, игроки адекватные...ну и доигрался бл. За 10минут...потерял пол стека. Сначала заколил с ББ шорта с 10ББ имея 77 на руках...ну вдруг нежданно не гаданно...с нами решил поиграть и лимпер, сделавший колл (до этого спокойно отвалившийся на рейзы)...флоп QQК...я чек...тот пот, я фолд. Показывает AQ! У шорта мусор...

Дальше...замазался с ББ...все сброс...я чек с 89...флоп QQ2...МБ пот...я 3бет...колл. Терн 5. Я пол пота...колл! Оставляя в стеке меньше чем банк на столе. Ривер 5. Чек...чек...опп показывает А4! Вот я сейчас сижу и думаю...я л..х походу.

Через раздач 10...убился все о того же опа с А4...с 88 об его АА. Хороший турнир получился

...больше писать что-то желания пока нет (я про сегодня). Удачи всем...

...возбужденное состояние сейчас. Ну, в смысле не секса охото...а вылетел с 2-х туров просто. Хотя первое тоже.

Пишу уже неделю, что не стоит играть НОЧЬЮ за 22 туры, дорого...да и народу много. Ладно не буду...сказал я себе...и зарегился в тур 1200G за 22, сегодня ДНЕМ. Ну в добавок через час еще и за 15...в 1600G. Идиот. Оба тура ИТМные получились. В первом даже за финальный стол попал. Переломная раздача...флоп 2 8 K...выставляемся. У меня QK, у товарища К9... терн 9. Стал шортом...через раздачу удвоился...6 стек из 7. Ну и еще через парочку хэндов...мои АК по традиции упираются в чимплидерские АА. Кстате все того же кента с К9. Я б зарезал его при встрече... Итог:



Во втором турнире...с самого начала все хорошо шло. Жаль вот что, я...разучился сдерживать эмоции свои, просто время вылета из первого тура совпало с предфиналкой во втором туре. В принципе хороший стек...8 стек из 12. Я на ББ...шорт с 10ББ...рейз 2,5ББ...ну это у него такой маневр...типо раз я не ва-банк значит у меня монстр (весь тур за разными столами со мной садили). Я с 55...пуш...тот думал минуту, писал мне что-то на непонятном мне языке (а понятным для меня является только русский...ну за исключюнием когда пьяный, тогда становлюсь полиглотом...глотаю все, что наливают)...колл с А7...ну коин в его пользу. В следующей раздаче я вылетел...уткнулся в 99 на ББ, с непоследним стеком. Виноват в этом только я...поэтому и возбужденный.
Также тур запомнился вот этим...



...сейчас перерыв сделаю небольшой. А то сижу весь день у ноута уже. Кстате извиняюсь за утренний пост...граматика там страдала. Также как страдает слово "грамматика" в предыдущем предложении...

День в +64 получаеться на данный момент. В принципе не плохо...но если б не собственные эмоции, могло бы быть на много больше.

P.S.

Стрит-флеш? Фуу, слабак!

Клик

...в SharkScope залез сейчас. Акулу дали ...приятно удивлен




... ... ...


К Фараону в Физиологию азарта зашел...увидел классические произведения, под настроение...ну и вспомнил. Мне историю рассказывали про Моцарта и его Реквием. Сейчас прогуглил...что-то близко к сердцу воспринял. Сижу слушаю...

Ниже сама история. Для справки...Реквием (лат. Requiem, букв. «(на) упокой») — многочастное траурное хоровое произведение, обычно с участием солистов, в сопровождении оркестра.



Моцарт принялся за сочинение «Реквиема» со всей страстностью измученной души, приготовляющей себя к смерти, так как был уверен, что пишет этот реквием для себя.

Эта таинственная история, так печально подействовавшая на Моцарта и долгое время смущавшая всех своей загадочностью, теперь разъясняется совершенно просто. Возле Вены в своем имении жил граф Франц-Вальзек фон Штуппах; он любил музыку, сам играл на виолончели, хотя плохо, и устраивал у себя музыкальные собрания. Граф страстно желал прослыть за композитора, но роковая прихоть судьбы лишила его таланта. Тем не менее, чтобы исполнить заветную свою мечту, он заказывал разным композиторам квартеты и другие сочинения и затем, тщательно переписав, выдавал их за свои. В его столе нашли написанную его рукой симфонию, в которой узнали творение Моцарта. У графа умерла жена; он хотел почтить память покойной торжественным реквиемом, который заказал Моцарту при посредстве своего управляющего Лейтгеба — той самой таинственной личности, что вручила Моцарту письмо. Таинственность заказа ему была необходима для того, чтобы иметь возможность выдать реквием за свое сочинение, что ему и удалось: сначала в доме его хорошего знакомого, а затем во время торжественной службы по покойной в монастыре местечка Нейштат. Реквием был исполнен как произведение графа, как гениальная дань его скорби по жене. Между тем Моцарт под влиянием мысли о роковом для него значении реквиема все слабел и слабел. Недомогание, впервые обнаружившееся в Праге, все усиливалось: веселый и беспечный Моцарт стал мрачным, его преследовала мысль, что его отравили, тем не менее он продолжал работать даже ночью. Жена, с постепенно возрастающим ужасом следившая за развитием непонятного ей недуга, всячески старалась развлечь Моцарта, собирала вокруг него друзей, возила его за город, надеясь на благотворное влияние природы, и вот однажды, во время прогулки, он решился сообщить ей то, что таким гнетом лежало на его душе. Со слезами на глазах он ей сказал: «Я знаю, что пишу реквием для себя. Я чувствую себя слишком плохо, и долго не протяну. Наверное, мне дали яд — я не могу отделаться от этой мысли». Испуганная Констанция прибегла к энергической мере: она немедленно отняла у него партитуру и тем самым принудила его отдохнуть. Во время этого насильственного отдыха Моцарт написал кантату для масонской ложи, членом которой он состоял. Блестящий успех кантаты, исполненной под личным управлением автора, благотворно отразился на угнетенном состоянии его духа. Он объявил жене, что чувствует себя лучше, что отравление — не более чем плод его расстроенного воображения, и просил вернуть ему ноты. Успокоенная жена, поверив его словам, исполнила его желание, но как только он принялся за реквием, то опять впал в уныние, заговорил об отравлении и наконец слег в постель. Руки и ноги у него распухли и он не мог сделать почти ни одного движения. Две недели пролежал он больной, с необыкновенным терпением и кротостью перенося свои страдания: ни единой жалобы не вырвалось у него, напротив того, он старался быть приветливым, веселым и с неудовольствием позволил перенести в другую комнату свою любимую канарейку, пение которой ему мешало. Часто вечером он переносился мысленно в театр и, глядя на часы, говорил: «Вот теперь поет царица ночи!» За день до смерти он сказал жене: «А я бы хотел еще раз послушать ее!» И стал напевать чуть слышным голосом арию Папагено. Реквием продолжал его занимать: накануне смерти он попросил друзей своих спеть с ним реквием и сам пел партию альта, но при первых же нотах заплакал от мысли, что реквием не будет окончен. «Разве я не говорил, что пишу его для себя?» В самый день смерти он подозвал к себе своего друга и ученика Зюсмейера, долго беседовал с ним, объясняя ему свои планы насчет окончания реквиема. На долю этого счастливого ученика выпала великая честь докончить бессмертное произведение гениального учителя. Незадолго до смерти Моцарту принесли заявление о назначении ему тысячи флоринов ежегодно по подписке от венгерского дворянства; другое заявление из Амстердама о назначении ему еще большей суммы за несколько музыкальных произведений в год. Мало того, ему принесли назначение его капельмейстером в церковь св. Стефана; эта должность давала помимо большого содержания и большие доходы.
Теперь, когда было поздно, когда нужда и неудачи завершили свое роковое дело, перед Моцартом открывалась обеспеченная блестящая будущность, которой он не мог воспользоваться. Он просил передать назначение при церкви св. Стефана Альбрехтебергеру, впоследствии учителю Бетховена, говоря, что «ему перед Богом и людьми принадлежит это место!»

Achinsk24, будешь смеяться, я сегодня в мелком турике за 5+0,50 топ-2 взял. Тоже плюсанул чуть-чуть, около 90 баков.
Блин, точно у нас с тобой параллельные процессы.

Привет...

...весь день настроения нет. Проснулся в 4 дня...под утро только пришел. Всю ночь в покер играли у знакомого на квартире...наверно я играть не умею, ни одного ИТМ. Зато выпил литра 4 пива...поубивался об АА, АК, на сошедшийся на ривере флеш...да и сам мертвый. Ну даже не из-за этого настроение г..но, просто что-то в очередной раз...нечему в жизни радоваться. Опять начинаешь задумываться обо всем...расстраиваешься в людях все больше и больше с каждым днем. А одному...плохо как-то, а мысль о том что я один...устрашает чтоли. Охото быть проще...ну не могу, глядя на вокруг происходящее, и людей которые это происходящее проецируют на плоскость моего осознания, миропонимания. Территория негатива. Опять я начал...ладно молчу. Стих вспомнил "Грустных слов во мне многовато, ну, а радостных – дэшка, чуть-чуть. Может в этом во всем виновата моя злая и грустная суть?!"

Вчера еще утром в автобусе еду...заходят контролеры, билеты проверять...ну а я в задний карман положил, достаю и него куча бумажек, чеков...а там несколько билетов еще старых. Один из них счастливый...не выкидываю их никогда. А она мол ну зачем тебе старые то...и забирает. А я и забыл в тот момент...что это счастливый...единственный который за 4 года был. Вот...по дороге вспомнил...сижу улыбаюсь, мол счастье мое забрала. Вот такой бред. Потом еще в институте...у нас вход по электронным пропускам, подносишь открывается. Ну я отучился...на выход иду. Охранику говорю мол откройте ПОЖАЛУЙСТА...ему доли секунды на кнопку нажать...в принципе все так делают. Не че я не буду открывать, зачем вам пропуска то дают. Ну я еще раз мол, что сложно открыть чтоль. Тот не в какую. Тут начинаю по карманам лазить...искать пропуск этот...которым не разу в этом году не пользовался еще. Рукой нащупал...но тут, открывается принципиальный я...пропуск не достал. Попросил еще раз открыть...в этот момент со стороны входа и выхода уже очередь собралась. Ну беру...просто перелазию через поручень...видели бы глаза женщины в тот момент, которая зайти хотела. Тот куда полез, Э...на что был послан... Незнаю зачем мне это нужно было Не люблю когда кто-нибудь себя ведет как нелюдь, не человек...по моему в нашей жизни как раз таки главное им нужно всегда оставаться...


В покере так себе сегодня, много не играл. МТТ за 10$ в котором раздаче через 4...вылетел с КК. Олын префлоп втроем...А10 и QQ. Флоп Q. Потом играл сат на 25000...14 человек, 1 запись...2 место + 25$...играл ХА, но не удалось...со стритом нарвался на старший стрит. Сижу в небольшом плюсе...по позже еще поиграю. 5000шт...и 2000 думаю сыграю...25000 же не буду скорей всего, только после сата увидел, что это 6макс...немного не мое это.

Удачи...

P.S.

Achinsk24: ... Ну даже не из-за этого настроение г..но, просто что-то в очередной раз...нечему в жизни радоваться. Опять начинаешь задумываться обо всем...расстраиваешься в людях все больше и больше с каждым днем. А одному...плохо как-то, а мысль о том что я один...устрашает чтоли. Охото быть проще...ну не могу, глядя на вокруг происходящее, и людей которые это происходящее проецируют на плоскость моего осознания, миропонимания. Территория негатива. Опять я начал...

Мне импонируют такие посты. Точнее, даже не посты, а то, что за ними стоИт. Ты думаешь, ты ищешь, а значит, в душе ты, как минимум, не овощ... Испытывать всю гамму эмоций - от радости до грусти и даже тоски - это нормально, важно только не застревать на негативе. Важно, чтобы это не превратилось в уныние.
Насчет "быть проще" - это довольно сложно. Сказать легко, а вот действительно БЫТЬ проще - очень сложно. Социум не дает, ему это не выгодно. Я бы сказал, что до простоты необходимо дорасти. И если ты осознаешь необходимость этой самой простоты, это уже +EV.

Надо быть собой. Найти себя. Проще ты будешь или сложнее -- кому какое дело? Если ты будешь самим собой, рядом рано или поздно будут свои люди. Настоящее не останется неоцененным. А если ты всю жизнь будешь подстраиваться под чужие ожидания, то и люди рядом будут только чужие.

Sheval, спасибо за пост...порассуждаем с тобой еще на эту тему Сегодня просто...не совсем в состояние) Домой зашел только...подведу итоги месяца, да спать пора уже.

В общем...вот и закончился октябрь...месяц координально изменивший мою игру, мое понимание покера...увеличивший мой бр, до суммы о которой я даже и подумать не мог в начале месяца. На самом деле играть то я начал даже не самого начала...где-то около середины...может числа с 10-го. Справедливо ли это? Да не знаю...полтора года застоя...и вдруг выстрел, вновь появившийся интерес к игре...по 15 часов в день игры...сейчас сижу пишу пост, а глаза болят...сказывается октябрь. Как сказала сегодня тетя...о! заработал за месяц, как будто на вахту съездил...а ведь всего лишь задницу у компа просиживал не напрягаясь! Все понимают мою реакцию на такие слова...человек, ставший за год сначала психом, а потом координально изменивший свое отношение...успокоившийся, воспринимающий все, теперь, спокойно...блин, это реально сложно...не легкие это деньги нихрена! Бл...название моего дневника...настолько правдиво, что удивляешься...как человек, только взявший полтос от ПС...мог назвать его так) Ладно...щас заплачу еще...харе...итоги месяца:

Завершил сегодня месяц...очень хорошим пополнением бр. Занос...но опять не первый. Турнир 1600G. За 15$. 2 место. Не ну не подумайте что я ХА играть вообще не умею) Сегодня переехали меня...серьездно!)



...выставились на префлопе. Расстроился так что забыл на какой-то момент, что переезд случился в ХА...настроение было, как-будто баблменом стал.

Ну и сам итог...



Хорошее завершение месяца...ну и несколько ложек сахара, в чашку с негативом последних дней. Размешиваю...думаю станет немного посладще. Спасибо вам всем...когда-то форум поднял меня с колен, теперь же помогает мне научиться взлетать...не упасть бы!


Октябрь:



...планы строить не буду...считаю, что это бред...как сказал кто-то, а мож мне и приснилось...как все мы пришли из неоткуда, так и идем мы все в неизведаное. Строить планы...зная это, как минимум глупо!

Удачи всем...


P.S.
...как уже написал выше, чуть позже напишу свои мысли по поводу...уже, 2-х постов, стоящих выше этого.

А сейчас...

Слезы капают внутрь…

Сжаты скулы, расправлены плечи

Я хотел жить по-человечьи,

Но вокруг одни волки да овцы,
Удавы да кролики, плюсы и минусы,

Падшие и подножки ставящие,

Засохшие и от влаги аж потные,

Красавцы безумные да уродцы

Один другого энштейней.

Куда деваться от вас, половинная людобратия,

Куча навоза посреди поля галактик!?
Плевал я на вас с колокольни моего разума

Мошки мелкие и то больше знают о вечности
Чем вы… – жалкие рабы неодушевленных бумажек,

Сорняк природы, ведущий ее к окончанию,

Исчезновению,
истреблению,
завершению начатого

Во благо – несчастливым концом
...во имя Спасения…


покажите мне где выключатель кто-нибудь–
Я выключу этот свет!

…глаза болят…

Быть проще? "Это довольно сложно"...нет. В соврменном мире, если ты окончательно не стал растением и не выбрал себе размер горшка, проще быть просто невозможно. Можно относиться нейтрально...игнорировать происходящее, что большинство и делают. Смирились. Влились в течение традиций, гребаных ненужных стериотипов, сложившихся с годами. Зачем думать самому...раз все за тебя уже решено. Есть государство. Родители. Зачем напрягать извилины...все в жизни просто. О, соседняя девчока...на ней женюсь. О, мама говорит хороший институт...пойду в него учиться. ГазПром...мечты сбываются...и мои сбудуться. И вот жизнь удалась...он молодец, а я говно. Задумайся...а этого ли ты хотел? К чему в этой жизни ты пришел сам? Ты труп...ты умер при жизни. В этой жизни никому не нужна душа, многие забыли что это такое...нужно молчаливое тело. Жизнь приведенная к общему знаменателю. Глупость, в их сознании, они приподносят как ум. Я умный...а ты не от мира всего. Ну не из вашего...не спорю. "Все знают правду но вкушают ложь, никто не хочет ослажнений.." С пониманием всего выше изложеного...находясь рядом с этими людьми...разве можно быть проще? Не обращать внимания...да возможно, но в одного это сложно. Когда при начальных отношениях с девушкой...вроде идет все хорошо, а потом...непонимание. "Как жить среди стада и на тебя не сердиться"

"Найти себя." Извини но...а ты нашел себя? Не физически...а внутри. Кто ты? Что нужно тебе? Не нужно отвечать. Искренне рад за тебя если знаешь ответ. Понять себя!...в этой жизни, одна из самых сложных задач...для каждого...и на это нам дается вся жизнь. Не спорю...если быть самим собой в социуме...то ты найдешь людей которые примут тебя...поймут. Ведь подобное притягивается. Но среди лицемеров, людей думающих только о себе, театралов по жизни...так и будут рождаться целые группы "чужих".

Бесконечный цикл...буду проще.


P.S.

Я бракованный продукт системы,
Потерявший смысл, познавший грязную суть
Смотрю в окно, вижу двери закрытые
Все куплено, продано, не живое…
Как яблоки, гниющие в трейлерах…

Achinsk24:Быть проще? "Это довольно сложно"...нет. В соврменном мире, если ты окончательно не стал растением и не выбрал себе размер горшка, проще быть просто невозможно...

Хм... Прочитал твой пост. Мысли понятны и заслуживают, как минимум, уважения. И этот пост, и пара предыдущих (с философскими вопросами) натолкнули меня на необходимость прокомментировать некоторые моменты, мимо которых большинство просто проскакивет, не задумываясь. А ведь вопросы еще те... Огромное количество людей любит их обсасывать с разных сторон, занимаясь, по сути, интеллектуальной бастурмацией. Поясню и попробую донести свою мысль. Речь идет о темах "быть проще", "найти себя" и "быть самим собой".

Что значит "быть проще"? Для того, чтобы хотеть (или не хотеть) быть проще, необходимо, прежде всего, для себя определить, а что это конкретно значит? Практически у каждого описание того, что стоИт за "быть проще", будет своим. Например, для меня это: по возможности говорить то, что думаю; уметь сказать "нет", когда принято и считается приличным говорить "да", и наоборот; говорить правду или молчать; быть искренним с собой и окружающими; выражать свои эмоции, не подавляя их; уметь слушать и слышать; жить от внутренних побуждений и стремлений, а не от того, что хотят родители или друзья; делать то, что делать нравится и т.д. Тут можно продолжать до бесконечности, и у каждого "набор" будет свой.
Несколько дней назад видел по ТВ передачу о влиянии групп на сознание отдельного человека. Там проводили эксперименты на группах детей и молодежи. Например, показывают детишкам в детском садике две пирамидки - белую и черную, и всех, кроме одного, подговаривают на вопрос о цвете пирамидок отвечать, что обе белые. Так вот, когда очередь доходит до "подопытного", он тоже отвечает, что обе белые. Настолько ему не хочется выделяться из группы. Со студентами эксперименты были посложнее, но суть та же: люди за считанные секунды бессознательно меняют своё мнение на совершенно абсурдное, лишь бы не выпадать из социума. По большому счету, я именно это имел в виду, когда говорил, что быть проще сложно. Тут необходима развитая саморефлексия (т.е. способность осознавать свои мысли и действия, не быть автопилотом).

Теперь пару слов о "найти себя". Если тот, кто читает этот пост, хочет найти себя - поздравляю! Ты уже нашел! Ты - тот, кто сидит твоей задницей на твоем стуле. И это не шутка. Опять же, что это вообще значит: "найти себя"? В подавляющем большинстве случаев задающиеся этим вопросом и не догадываются, что ищут (если ищут) черного кота в темной комнате, не зная, что никакого кота именно в ЭТОЙ комнате вообще нет (если уж выражаться точнее, то черный кот - это ты сам, а ищущее не сможет найти искомое, потому что никогда его не теряло). Так вот, этим дурацким и, на мой взгляд, совершенно абсурдным понятием "найти себя" люди по какой-то стрнанной привычке подменяют такие понятия, как "познать себя", "найти свое призвание",
"обрести душевный комфорт" и т.д. (список можете продолжать сами).
Мне, например, ближе всего фраза "познать себя". В ней я действительно вижу смысл. Ну, а "ищущим себя" - удачи в этом нелегком деле, и флаг в руки!

Ну и последний "шедевр": "быть самим собой". Тут вообще жесть... Люди, ауууууу... Ну вы хоть думайте, прежде чем что-то повторять. Разве можно не быть самим собой? Желающие быть самими собой, пожалуйста, приведите пример ситуации, где вы/ты, Вася Пупкин, по какой-то причине был не Васей Пупкиным, а Дусей Дудкиной, скажем... Любопытно было бы почитать. Только не подменяйте понятия примерами типа: "я хотел поступить вот так, но был сам не свой и поступил, как мой отец..." - может, ты и поступил, как твой отец (дядя, тетя, дедушка...), но ты НЕ БЫЛ ТВОИМ ОТЦОМ, ты всё равно оставался САМИМ СОБОЙ, хотя и повторил чей-то поступок. Актер, играющий роль короля Артура или нищего, всё равно остается самим собой, просто одевает определенную внешнюю маску. Ты можешь тысячу раз считать, что какие-то поступки и действия тебе не свойственны, что в какие-то моменты ты - это не ты, но вынужден разочаровать: ты НЕ МОЖЕШЬ НЕ БЫТЬ самим собой! Даже если ты душевнобольной...
И опять напрашивается вопрос: а что же понимается под фразой "быть самим собой"? Я лично не знаю, потому что для меня эта фраза абсурдна по своей сути. Мне как-то ближе "быть искренним", например.

Achinsk24, извини, я тут у тебя пофлудил немного, но думаю, что в тему. И не принимай сказанное исключительно на свой счет - предназначалось это не только и не столько тебе, но всем читающим твой дневник.
И последнее: друзья, обращайте внимание на формулировки! Особенно на то, что за этими формулировками стоИт. Иначе так и будете искать кота, которого нет, в комнате, которой не существует.


Немного сумбурно получилось, но думаю, основную мысль донести удалось...

Sheval:Achinsk24, извини, я тут у тебя пофлудил немного, но думаю, что в тему. И не принимай сказанное исключительно на свой счет - предназначалось это не только и не столько тебе, но всем читающим твой дневник.

...а я не нашел в твоих мыслях, ничего, противоположного моим. Как не странно... Мы пишем в принципе об одном и том же. Давай по пунктам:

-"быть проще!". Твое - лишь бы не выпадать из социума, необходима развитая саморефлексия (т.е. способность осознавать свои мысли и действия, не быть автопилотом). Мое - жизнь приведенная к общему знаменателю. Глупость, в их сознании, они приподносят как ум. Тоесть...они ведуться, нет своего мнения совершенно. А мнение такого огромного количества людей, не может же, типо, быть ошибочным! Я умный...я молодец. С..ка...ты как все. "Автопилот" - молчаливое тело.

-"найти себя". Просто не привык полностью договаривать...тем самым обидеть человека с чьим мнением я вообще не согласен. Написал более тактично. Даже отредактировал...стерев фразу. "А, кстати...а где искать то?" Твое - Мне, например, ближе всего фраза "познать себя". Мое - Понять себя! С восклицательным знаком. Тоесть...познать свою суть.

-"быть самим собой". Твое - Разве можно не быть самим собой? Мое - тут не цитата. Моя реакция после прочтения Фариза...была такая же, как будто мне б сказали, что трава там зеленая...или что тузов префлоп нужно рейзить. Тут главное было скорее, что подобное притягивается. А быть собой...это все на физическом уровне. Полностью разделяю твое мнение.

Знаешь, приятно читать...человека у которого во многом мысли схожи с твоими. Возможно я не все до конца донес в своем посте...также возможно, не совсем открыл то что хотел донести. Сложные фразы, цитаты и т.д. И еще...вот ты рассмотрел пример опыта над детьми, молодежью...тем самым объяснив свою точку зрения, и сделав вывод. Вот. А я же...немного углубился просто...зашел изнутри. Что стало с этой молодежью УЖЕ...в принципе, вывод один и тот же. Но подходы разные. Также, просто находясь среди всего этого...бультыхаясь в том же туалете...у меня так получается, более негативное отношения к этим людям...я познал суть проблемы, и понимаю, что она не имеет решения. Только для себя. Изменить мир невозможно!? Начни с себя! Но знаешь, охото, чтоб кто-то еще был рядом...

Сейчас проснулся...весь вечер проспал. Захожу в агент. Сообщение...от, незнаю кого, ну назовем девушкой..."я не знаю когда мы встретимся. проблемы дома". Не верю. Ну...не верю. Откроюсь вам. После Сочи...была депрессия, а именно в Сочи мы сней познакомились. Я никогда не был инициаором этих отношения. Но...именно в тот момент...момент опустошения после лета...единственным кто заставлял меня улыбаться, забыть обо всем, расправить крылья...стала именно она. Встречала и проважала меня на вокзал...когда я домой уезжал. Потом...ее слезы, скука, одиночество по жизни...тоже прекратились. Вместе хорошо. Порознь...нет. Она счастлива...вслед за внутренним подъемом, пришел подъем физический, социальный...в интитуте, дома...радуешься жизни. Подруги ей говорят что ты изменилась в лучшую сторону. Я же...бросаю пить, появляются невидемые до тех пор успехи в покере...покупаешь туалетную воду, одежду дорогую, следишь за собой. В общем ПОДЪЕМ...у обоих. Пик. И вот наступает момент...ночь, центр города, звездное небо, поная луна...поцелуи..."я люблю тебя". И в это момент ты понимаешь...а я то, НЕТ. Страховка обрывается...падение с вершины. Она летит вниз...но ты успеваешь ухватить ее за руку...ты держишь ее из всех сил. Отношения продолжаются. Но те же ли они? Нет. Есть ли будущее? Нет. Ты скотина, которая воспользовалась молодой девушкой? ...нет. Ведь я дал ей то...чего хотела она. Я не корыстный человек...я признаюсь чесно думал НЕ ТОЛЬКО о себе. Я думал О НАС. Я знал...что мы помогаем друг другу. У нас столько схожего...мы на протяжение месяца нашли столько общего в друг друге. Самое популярное слово у нас в отношениях...это "ТОЖЕ". Я тоже. У меня тоже. Две недели назад...я отмечал день рожденье одногруппника, и там пьяный друг...решил сунуть свой нос, в мои отношения. "Ты замазываешься, зачем тебе она"...в тот момент он думал обо мне, ну по крайней мере так говорил. "Ты заслуживаешь большего"...но тебе решать чего я заслуживаю. И не нужно...думать за меня, ты не знаешь ЧТО у меня в голове, ты не можешь ЧУВСТВОВАТЬ то, что чувствую я. Наши отношения это что вроде...взаимопомощи. Я понимаю...это не на долго. Она молодая...она хочет отношений, не отношений со мной...а просто отношений с молодым человеком. Я дал ей это. На протяжение месяца...я все повторял и повторял ей..."я одиночка по жизни", "я очень сложный человек". Полторы недели назад...я сделал то, что возможно осудят непонимающие...я перестал подстраиваться под нее, я открыл внутренного...сложного, и непонятного ей...себя. Зачем? Я не смогу бросить сам...слабость ли это? Скорей всего да. Но она сможет уйти...НЕ БРОСИТЬ, а просто не вывезти меня...зачем сложности в жизни, ЗАЧЕМ? Лучше же обойти стороной все сложности. Да! Люди! Таков современный, сука, мир! "Если есть где-то легкий путь, мы убегаем от беды. Лучше уйти. Перешагнуть. Время всегда сотрет следы" А что теперь...силы закончились. Отпускаю руку...лети.

А знаете что смешно...вчера с тем пьяным другом разговаривали...его слова "жалко ее, ты не думаешь что ты как скот поступаешь". Чувак ...иди на хуй.


...хватит откровений. Удачи всем...задумайтесь о жизни, это бывает полезным. Не будьте пешками...

P.S.

Ты прекрасна как майское солнце.
Что сквозь тучи заглянет в оконце.
Как морская гладь, ты спокойна.
Также загадочна и бездонна.
Я твоей красотой упиваюсь.
Как странник пустыни водою последней
Твои чары сильнее блоков защиты моего организма.
Ты внутри меня вирусом заразила все мысли.
Отныне тебе не пренадлежу я!
Знаю что теперь это видно.
Пусть для тебя это странно, пока еще.
Но для меня...
...очевидно!

Привет...

Сменил график называется...сегодня всю ночь не сппал. Играл близнецов 10000ков за 22$. 6 часов у компа сидел...по окончанию, до пары в инсте оставалось 30 минут...уставший, не выспавшийся побежал. Всю пару проспал...потом более менее взбодрился...и весь день, неадекватничал. Сейчас опять вот только проснулся...не знаю, можно ли привыкнуть к такому графику.

Турниры сложились не плохо оба. Через 3 часа игры в обоих вошел в ИТМ, за что причетается вроде как три билета на туры говорят. Воскресный 50000-ик, и на те же близнецы через неделю. Играл очень достойно...радует меня моя игра в последние дни, еше бы не переезжали в решающих стадиях...что как -то обидно. В общем первый тур закончил месте на 34... ИТМ с 73. Распределение призов какое-то не правильное...получилось +15 всего,даже не удвоение. Вылет произошел когда в банк было 3 человека. На рейз с QQ...из утг+1, получаю колл из МП...а на ББ неадекватеый лузовый паря...пушит в меня. Я тож олл ин...МП колл. При вскрытие вижу у МП АQ, у ББ А10 Туза не вышло...вышел стрит для АQ. Обидный аут. В параллельном туре удвоился в этот момент...шел очень хорошо, сложился имидж единственного за столом адекватного игрока...потом подсадили еще одного, так позже получиться что, именно он меня и отымеет. Для начала...поймал вот это:



в какой-то момент деражал стек для финалки. Ну потом...жестко перестала заходить карта при огромных блайндах. Держался как мог...думал в топ9 полюбому нужно попадать. Ан нет...получаю на МБ AQs...из УТГ идет рейз три ББ...этот рейз для нашего стола, был крайне большим...хватало 2ББ или 2,5...все отваливались, а тут 12000, от адеквата еще и из УТГ. Положил ему пары от 99 до JJ...АВ, АQ также. Ну и запушил. Получил колл, с использованием тайм банка практически полностью, от JJ. Флоп AQ3...но аут. Терн J. Жаль. Расчитывал на большее.



...получился совсем небольшой плюс. Ну и билеты на турниры. Кстате Sheval, не подскажешь...а они автоматом зарегят меня? Просто сейчас все пусто в моих турнирах. Не знаю даже...че да как.

Ну все..сейчас поиграю что-нибудь. Пока...

Да, меня регнули автоматом через 2 дня, по-моему... Во всяком случае, я ничего для этого не делал.

...в игре проблемы какие-то второй день. Хорошо хоть со своей стороны не вижу грубых ошибок. Да и с психологической стороны вроде норм все. Не бьюсь головой об стену, не выбегаю на улицу и не кричу "Пидо..сы, зае..ли! А...А!"...это радует. Такое ощущение, как будто 888 проверяют на прочность меня. -80$ за 2 дня. 3 последних тура...убийство об АА. Вчера так...баблменом стал с JJ на мб пуш. Там АА...и тут 888 решили поорать надо мной...флоп 10 8 J. Терн А. Ухаха бл. Сегодня 2 тура было...на протяжении их сделал просто фэнтэзи фолды...штук 5 таких. Все показывали руки лучше...я то рад, даже доволен собой, но! Фолды, денги только на дистанции приносят. А справедливости в единичном туре фиг когда дождешься. Я зол...да да. Сейчас 5шт дождусь наверно. Хоть проигрываю...но играть все еще охото...

Смотрю в лобби зарегистрировали меня в 10000-ах только, а на воскресные 50000 нет реги. Я растроен...да да.

На улице слякоть еще...снег идет потихоньку. В общем полный набор чтоб впасть в депрессняк. Привет...ноябрь!

Удачи...прорвемся.

p.s.
стихов не будет

Achinsk24, у меня сегодня тоже в Пасифике полная жо... Минус 45 бакинских. Играл 5К - тухло совсем, не заходило, в итоге вылетел без ИТМ, проиграв монетку. В обоих туриках 2К гаранти за 10+1 - вылетел на ранних стадиях, имея на руках КК. В одном товарищ заоленил что-то типа 93 и поймал 2 пары, в другом я налетел аж на каре. В омахе стал баббл-боем, какой-то муфель в лотерею играл, а не в омаху, и удачно так играл...
Да и в Гоуплее в ДоНах сегодня недодача около 30 евро. Переезжают всё. Выиграть монетку - почти нереально, радуюсь, как ребенок.
Ты вот не бьешься головой о стену, не выбегаешь на улицу и не кричишь... Я тоже не бьюсь и не выбегаю, но матерился сегодня в монитор мастерски (благо, один дома был). Да и в чате в Гоуплее позволил себе оторваться в отношении двух особо продвинутых товарищей. Даже немного полегчало...
Ужасно не люблю такие дни. Когда играй - не играй, а с любыми картами всё в одну кассу...
Но это нормально. В смысле, такие дни должны иногда случаться. Тем приятнее будет плюсануть завтра или послезавтра.