Vigorish

Пишем бесконечную историю:
Каждый пишет по предложению связанному с предыдущим предложением.

Я начинаю:
Жил был Покерист.

(Убивать героя не приветствуется!)

по радио Бутусов подвывал: ".. когдаа проплааатят все натсыыы... которых я не знаааал..."

"Заткнись!" -- рявкнул покерист и , что есть силы, стукнул по ненавистному приёмнику. От удара радио свалилось на пол и уже оттуда, снизу, донеслось: "...гуд бай, Америка, оооо...". Спина покериста вмиг стала мокрой. "Что это? Кошмарный сон? Или правда?! Если крутят русские песни, может, я уже в России?" Решив осмотреться, покерист хотел было повернуться на левый бок. Луч солнца резанул по глазам, отчего он недовольно зажмурился и, не рассчитав, со всего размаху грохнулся на пол. "Солнце светит в левый глаз, будет страшная жара. По стене ползёт кирпич, Красной Армии -- ура!" -- пронеслось в голове, и это была первая мысль за утро, вызвавшая на лице покериста слабое подобие улыбки.
Полежав минут пять, покерист с трудом поднялся на ноги и огляделся. Вся комната была завалена купюрами. "Надеюсь, это сдача из бара, а не остатки банкролла" -- подумал он и, понял, что не приняв холодный душ, всё равно ничего не сообразит. В этот момент из приёмника донеслось: "...back in, back in, back in USSR..."
"Твою мать, денёк начинается..." -- выругался покерист, сгрёб с тумбочки полотенце и, как был, одетый и в одном ботинке поплёлся в ванную.

За спиной раздалось шипение, комната окрасилась в салатовый цвет- открылся портал гбзеблингов.
.
.
.
Пятьдесят три земных года спустя: Тронный зал планеты Гвухшиплоекха (экс Земля)

В голове все проносились слова уродливой лягушки из коммутатора- прислать 5 миллиардов людишек для опытов и на корм улиткам- быстрикам.
Император (экс Покерист) был в смятении. Что делать?
Может собрать всех чумных, старых, и с разрезом глаз не как у меня?
Ну что за бред! Прошебуршал сгобленный карлик в углу.
Заткнись Аси-кун! Ты мой советник- так советуй, а не ворчи

БА-БАХ! Покерист ударился головой о дверь ванной комнаты и снова вернулся в реальность. "Ох уже эти последствия катки..." - мелькнуло в его голове.

Это были не "последствия катки", а подмешанный в коктейль сильнодействующий наркотик
Это была не дверь ванной, а бейсбольная бита, за первым ударом последовал второй, наш герой
упал на пол, как мешок картошки.

Сексапильная блондинка и сгобленный карлик, отбросивший биту, да-да, те самые, которых наш
герой обыграл вчера в Монтана-казино, стали собирать купюры, перебрасываясь ругательствами.
Карлик, походу дела, пнул радио- факин рашн мюзик!

"Ну уж нет..., если Балуев звезда киноэкрана, то я .. ."
сексапильная блондинка от удара ногой в намеченное место ..., скорчилась , парик слетел и о ...
Покерист замер от удивления ,...

"Полный фэшн" -- подумал покерист, припоминая, что давно не был у парикмахера.

Продолжаем...

Покерный клуб встретил не приветливо, странного вида менеджер , спросил - " что ты милок, тут ищешь.."

"ема -ёёё, все пора к доктору, не даром мне моя мама говорила.., не пей., не играй.., ох пропал я.., везде земляки мерещатся.."

Вспомнилась любимая Одесса..
солнце, море, а какой банк сорвал...

Всплывает кадр с воспоминаниями одесского катрана... Идёт резня на пары в деберц. Каталы на маяках рвут пассажиров, "як мавпа газету"...

Да, да. Именно такой, разгульной и опьянённой солнцем всегда представлялась покеристу Одесса. Словно, иной мир, сказка, в которой он так и не побывал... Ещё с детства он лелеял мечту посетить этот славный город, поглазеть на знаменитый памятник герцогу де Ришелье, в простонародье именуемый "Дюком", пробежаться по Потёмкинской лестнице и, конечно, сладко растянуться на пляже Аркадии. А это знаменитое слово "Привоз"! Оно так и манит, так и хочется испытать на себе его атмосферу. Что такое "приход" покерист знал хорошо, но "привоз" -- это, должно быть, в несколько раз круче...

Но для простого паренька из Жмеринки, все эти мечты казались несбыточными, словно грёзы "мосьё Бендера" о далёком Рио-де-Жанейро, где "все поголовно в белых штанах". И вот теперь, объездив добрую половину мира, он, вдруг, со щемящей болью в сердце осознал, что так и не удосужился осуществить мечту своего детства.

"Надо съездить, обязательно съездить в Одессу, -- решил покерист, -- но сначала в Жмеринку, да, сначала в Жмеринку..."

Но в Жмеринку надо ехать счистой головой, свободной от повседневной тщеты. Поэтому покерист решил, что не будет больше так длинно думать, а то кончится таймбанк у шпионов-экстрасенсов, которые считывают его мысли с экрана монитора, используя творение злого гения психопатии билла гейтса. По телевизору сказали, что жмеринка не отапливается, температура в ней достигла - 273 градусов и жмеринка впала в нирвану, воссоединившись с макрокосмом. Покерист понял намек судьбы и с разбегу убился АПСТЕНУ, следуя в неизведанный макрокосм навестить коренных жмеринцев и пройтись по местам детства...

"У тебя кончилось фурёку! -- прогремел голос где-то рядом, -- сдавайся!" От неожиданности покерист вздрогнул. Оглядевшись по сторонам, он с ужасом понял, что находится в отрытом космосе, где-то на орбите искусственных спутников Земли. "Как-же я тут без скафандра?" -- задумался покерист, но его рассуждения прервали две нелепых фигуры, возникших ниоткуда. "Привет! Мы: Шегги и Скуби -- твои новые друзья! Сейчас прилетят Гарри Поттер и Оби-Ван, и мы начнём жрать собачье печенье!" -- с нескрываемой радостью заявили они. От такой перспективы голова у покериста пошла кругом. Перед глазами в радостном танце закружились покемоны вперемежку со смешариками. Где-то рядом препротивным голосом завопил дятел: "Ха-ха-хаха-ха-ха-ха-хаха-ха!"

"Всё! Приплыли, -- решил покерист, -- доигрался! Только Человека-Паука не хватало!" Словно услышав его мысли, из неизвестности донеслось: "...spider-man is having me for dinner tonight..." (трек прилагается:http://www.vigorish.ru/post36128.html#p36128) Лишь перекрестившись, покеристу удалось стряхнуть с себя этих мультяшек. "Вот, что крест животворящий делает!" -- вспомнил он и свалился с верхней полки плацкартного вагона.

"Плацкарта... В макрокосме нет плацкарт..." - мысль врезалась в тяжелый от алкогольной смеси мозг, - "Демидрол в том стакане был лишний. WSOP... да, демидрол был лишний. А куда движется локомотив? - не в Жмеринку же..."

"Тюю... Я не бачу, и шо ми тут лётаем? -- донёсся голос откуда-то сверху. Перед лицом покериста вырисовались две огромных, словно арбузы, груди, обтянутые проводницкой формой, за ними следовало широкое улыбающееся лицо. -- Тильки трохи пхати, а вон лётает! На тоби! Тиж просити разбуркаты, як Жмеринка буде. -- Лицо, а за ним и грудь исчезли и уже без всякого оттенка любезности прозвучало, -- Я таки бачу, ти украинску мову погано разумиэшь? Москаль, чи-шо? -- И затем ещё громче, раскатывая гласные, -- Жмээринка, Жмэээээринка, подъезжаем! Стоянка десять минут!"

Наспех запихнув в сумку вещи, покерист направился в конец вагона. Локомотив уже притормаживал и грудастая проводница возилась с секреткой, открывая дверь. Вот, наконец, она справилась со своей задачей, дверь распахнулась и в тамбур ворвался порыв ветра с запахом сырости. Состав остановился и покерист вышел, заметив попутно лёгкую ухмылку на лице "хозяйки вагона".

Жмеринка встретила промозглым ветром с дождём... "Ну вот, я и дома", -- подумал покерист и быстыми шагами направился к центральному входу в вокзал. Стряхнув налетевшие капли дождя, он рывком открыл дверь и окунулся в сухое тёплое большое помещение с запахом буфета, не заметив, как двое мужчин, куривших под дождём возле входа, наспех побросали окурки и направились за ним следом...

Центральный вход в ж/д вокзал г. Жмеринки, он же единственный, является самой крупной достопримечательностью города. На Покериста нахлынули воспоминания детства...

покерист быстро вспомнил, что в его детстве не было покера, на лбу выступил холодный пот, покерист остановил мужика в оранжевой жилетке и спосил где в жмеринке играют в покер, мужик переспросил, что за нахер покер, покерист спросил про интернет, мужик обиделся и ушел. У покериста началось покерное голодание, в здании вокзала он пытался рейзить цену на кока колу, но продавщица его не поняла. Проведя мини соцопрос на знание слова "покер" среди посетителей вокзала покерист получил слдующие данные(из всех опрошенных): 76 чел не знают такого слова, но точно знают, что в жмеринке этим не занимаются, 112 восприняли как оскорбление(че те похер я не понял?), знают 0. Покерист зашел в аптеку, купил демидрол(хотел на обратном пути все же выиграть ВСОП), шел к кассе купить обратный билет, но тут увидел вывеску "ОМАХА, СЕМИКАРТОЧНИЙ СТАД"...

Мужик в оранжевой жилетке угрюмо шёл мимо поезда Москва-Киев-София-где здесь на Стамбул проплывают?
Время от времени он стучал железякой по ящикам с песком, закреплёнными под вагонами и печально прислушивался к издаваемым железякой звукам. "Покер-шмокер, от жэж сцуки"... Незнакомое слово крепко засело в глубинах подсознания.

Простучав так вагонов пять, мужик остановился, словно вкопанный. "Покер, покер, -- вертелось в голове, -- а что, если в родимой Жмеринке произошло что-то важное, а я ещё не знаю?! Непорядок, надо будет у Тоньки-буфетчицы спросить, та, наверняка, в курсе всех последних сплетен. А, может, тот парень что-то напутал? Не зря же он всех спрашивал?! Наверняка, сам не знает что это такое..." Тут он вспомнил, как в детстве на уроке истории сам перепутал название легендарного крейсера и выпалил: "Бронетёмкин Поносец". Смеялись все, даже учительница прослезилась. "Бывает же так", -- улыбнулся мужик, но воспоминания об отцовском ремне за полученную двойку, заставили его вновь погрустнеть.

На последнем вагоне железяка брякнула как-то по-особенному. "Что за ёпрст?!" -- мужик стукнул снова. Звук повторился. Ящик был пуст. По инструкции надо было задержать отправление состава, пока ящик не заполнят, но было так лень что-либо делать. Мысли витали далеко от всех этих рельс, шпал, поездов, и дурацких ящиков. "Да, и покер!" -- решил мужик, радуясь, что нашёл применение новому слову, смачно сплюнул в сторону пустого ящика и пошёл назад в тёплую сухую каптёрку, где ждал термос сгорячим чаем и бутерброды, приготовленные женой.

А тем временем...

А тем временем в подсобке у Тоньки-буфетчицы шли последние приготовления к грандиозной попойке. Благо повод был самый что-ни-на-есть подходящий - Тонькины именины. Тонькины подружки Клавка и Верка - соратницы по нелёгким трудовым будням в станционном буфете - заканчивали нарезать салаты и готовить закуски.
В дверь уже то и дело заглядывали небритые физиономии кавалеров, приглашённых на ДР. Пришли все: Петька и Васька (путейцы), Колян-ментяра из вокзальной кутузки, и особенный гость - Альфред Карлович (руководитель чего-то там в реф. депо).
Среди их серых физиономий мелькнуло незнакомое лицо с признаками лёгкой интеллигентности.
"Кого это притащили эти сучки?" - лениво размышляла Тонька накрашивая губы перед зеркалом. Невольно она залюбовалась своей красотой. "Всё же я королевна. Вот надень на Ирэну Кильчицкую фартух да поставь за барную стойку... Одно лицо."
Покерист, а это был он, сидел как на иголках. С одной стороны Колян-мусор с путейцами не внушали доверия и ржали как лошади над плоскими остротами Карловича, дыша на него вчерашним перегаром, но с другой - податься в Жмеринке было решительно некуда, так как последняя (и единственная) гостинница закрывшись лет 10 тому на ремонт, так с той поры и не открывалась...

Прошло два года...